ONO: Como Las Cosas Güenas

Reconozco que habitualmente tengo pocos problemas con ONO, pero cuando los tengo, refuerzan mi idea de que o bien son una panda de incompetentes, o unos genios del mal que les importa tres pares la salud mental de sus clientes.

Como ya habreis leido, a mi Maligna Cuñada le robaron el portatil, así que la semana pasada se hubo de comprar otro. Ella tiene conexión wifi en su casa, y la clave de acceso a su wifi la tenía anotada en otro de los objetos sustraídos, así que de poco le servía el router. Así que, inocente de mí, me dispongo a llamar al Servicio de Alteración al Cliente de ONO a ver si me pueden echar un cable (obsérvese el ingenioso doble sentido de la frase) :)

Bien, tras rebuscar un poco, no consigo otro número de teléfono que no sea el consabido 902. Y sé que la atención al cliente de ONO está subcontratada en sudamérica, así que con lo mucho que me gusta que mis datos personales atraviesen literalmente el atlántico, acerco el tubo de Hemoal al alcance de la mano (que uno ya tiene tablas en esto), me trago mi bilis y me dispongo a marcar.

Sale la típica grabación de bienvenida pidiéndome que identifique el motivo de mi llamada. No, no quiero comprar futbol o pelis. No, el teléfono no falla. Sí, internet tiene que ver con el problema. Noooo, no tiene nada que ver con la factura. Venga, voy a decir que se trata de una avería, a ver si así acabamos antes. Y entonces sale el aviso: "nuestros operadores están ocupados, el tiempo medio de espera es de cuatro minutos", así que decido esperar...

Durante el tiempo que me dejaron esperando, descubrí dos cosas trascendentales:
Primera, que el tiempo en sudamérica transcurre mas despacio que en España (mucha relatividad pero eso no lo sabías, ¿eh, Einstein?), debido a que a los 10 o 15 minutos de "tiempo medio de espera, cuatro minutos", la grabación cambia a: "tiempo medio de espera, 2 minutos".
Segunda cosa trascendental, que nunca agradeceré lo suficiente al inventor del botón de manos libres para un teléfono fijo. Gracias a eso, podía escuchar las grabaciones mezcladas con esa horrible musiquilla de espera (diseñada para acabar con la paciencia del llamante y que cuelguen lo antes posible), mientras paseaba por la casa, iba al baño, me tomaba un refrigerio, en fin, todo menos estar sentado mientras se me calentaba el lóbulo de la oreja...

Al cabo de un tiempo que para ellos seguro que fue mínimo, oigo una voz que no está grabada...

Operadora Chupiguay: Hola, soy la Operadora Chupiguay, ¿en qué puedo servirle?
Usuario Chouman: Hola, soy el Usuario Chouman y tengo un problema, que no es realmente una avería, pero a ver si me pueden indicar algo. Resulta que me robaron el ordenador con el que me conectaba a su wifi, y al perder tambien la contraseña de acceso, de poco me sirve tenerlo. Quisiera saber si hay forma de recuperar la contraseña o que me la puedan decir...
OC: A ver, podía darme los datos del titular, por favor?
UC: Si, es Maligna Cuñada, DNI 3.1415927...
OC: Bien... que sistema operativo tiene, por favor?
UC: Er.... ahora tengo con Windows Vista, pero...
OC: Bien, verá Sr. Chouman, debemos desirle que ONO no da soporte técnico a Windows Vis...
UC: NI FALTA QUE HACE. Verá, el ordenador está bien, el router está bien, todo está bien, lo único que necesito es la contraseña de acceso al wifi o alguna solución alternativa. Solo eso. ¿Es posible?
OC: Uh... bien, verá, entonces le pasaré con Averías para que tramiten este asunto. Esto es Incidencias, y claro, no se puede hacer desde aquí...
UC: Está bien, páseme entonces, por favor...

Entonces traspasan mi llamada y vuelta a esperar. Otra vez la musiquita horrenda, los avisos de tiempo de espera que atentan contra las normas mas elementales de la física, y la espera, la eterna espera... de repente...

Operadora Rottenmeyer: Buenas tardes (curioso, yo estoy llamando por la mañana), le atiende la Operadora Rottenmeyer. ¿En que puedo ayudarle?
UC: Hola, verá soy Chouman y lo que me sucede es que... (ver parrafada anterior)... quisiera saber si es posible solucionarlo.
OR: Pero esto es el departamento de Averías, para eso tiene que contactar con Reclamaciones, ahora mismo le paso..
UC: ¿¿Pero que dice?? Si me acaban de traspasar desde Reclamaciones ahora mismo, para hablar con ustedes!!!
OR: ¿Esta seguro? ¿Desde Reclamaciones?
UC: Llevo bastante rato con el teléfono descolgado para saber desde dónde me han traspasado la llamada. Acabo de contarle la misma historia a su compañera de Reclamaciones y ella ha indicado que me traspasa a Averías, que aquí me podrán atender.
OR: Un momento por favor, no se retire. Voy a comprobarlo
UC: Si hija si, compruebe lo que quiera. Total, esta llamada ya hace rato que me ha dejado de salir barata...

Juraría que ella empezaba a murmurar algo antes de desconectar el audio y volver a escuchar la música de los horrores y los avisos temporales cuánticos. Al cabo de un rato...

OR: ¿Señor Chouman?, le paso con el Servicio Técnico para que le atiendan. Buenas Tardes.

No pude ni decir ¿ein?, ni nada, porque todavía no había llegado a mi cerebro la señal de "alguien te está hablando", que otra vez la casa se llenó con el hilo músical y los mensajes de guerra psicológica.

Y por fin, se oye la voz que confío será la definitiva:

Operador Técnico: Hola, soy el Operador Técnico, ¿en que puedo ayudarle?
UC: Por fín!!!.. Mire, disculpe pero voy a ir deprisa, que llevo toda la mañana con sus compañeros. Me han robado el ordenador. Me he endeudado para comprar otro. Pero ahora no puedo conectarme con el wifi al no tener la clave. Necesitaría que ustedes me dieran la clave, o alguna instrucción que pudiera devolverme la conexión, de la manera que fuera...
OT: Vaya... debemos decirle que nosotros no tenemos posibilidad de decirle o eliminarle la contraseña, ya que eso es una información del router que no se conoce desde aquí. Me temo que para eso debería ir un técnico a su casa y solucionar el problema allí mismo.
UC: (pffff.... bueno, eso es mejor que nada, y yo ya me estoy cansando de esto). Vale, que venga.
OT: (sorprendido) ¿qué? ¿de verdad desea que le enviemos un técnico?... es decir, ¿no quiere saber cuanto cobraría?...
UC: (mosqueado al notar al propio Técnico sorprendido por esto)... Uuuhhhh... creo que sí, que es mejor que primero me diga cuanto cuesta la visita...
OT: Es que serían 50 euros, Sr. Chouman...
UC: ¿QUEEEEEE? ¿50 EUROS POR UNA VISITA QUE NO LLEGARÁ A LOS 10 MINUTOS?
OT: Exacto... por eso le recomiendo que igual le sale mejor que se busque un técnico usted mismo, igual le sale mas barato...
UC: (no hay emoticón para describir como me sentí en aquel momento) Me... está... diciendo.... que es mejor... que me busque la vida yo mismo... que me saldrá mas barato...
OT: Si señor, creo que es lo mejor para usted...
UC: (absolutamente hundido) Vale, gracias, es suficiente, hasta luego...
OT: ¿Puedo ayudarle en algo mas?
UC: (en algo mas?, pero si no me has ayudado en nada!!!) No gracias, adiós....

Desde que marqué esos satánicos dígitos que empiezan por 902, hasta que colgué el teléfono, pasaron unos 48 minutos.

Absolutamente indignado, me voy a casa. Por la tarde, mas calmado, me conecto a Internet y busco en Google "olvido clave wifi ONO".

Al tercer o cuarto click, ya tengo la información que necesito. Toda. Seis líneas de texto que explican, coloquialmente, los tres pasos que hay que seguir para recuperar la conexión. Al día siguiente, vuelvo a casa de Maligna Cuñada, sigo las instrucciones, y ya he recuperado la conexión. Y gratis. (Honestamente, reconozco que tardé un poco mas, ya que había un detalle que desconocía y me afectaba, y que me comentó un compañero de trabajo; pero una vez aclarado ese asunto, todo funcionaba).

Y ya está. No sé que puedo añadir que identifique la opinión que tengo de los personajes con los que he tenido el gusto de hablar, si realmente siguen unas instrucciones con tan mala baba, cuya finalidad es que el cliente se aborregue y claudique, pagando religiosamente, en vez de seguir insistiendo para que le arreglen algo.

En fin, desde luego ONO ha acertado de pleno con el nuevo slogan: Como las cosas buenas.

Y es que ya lo dice el refranero español: Si quieres algo bien hecho, háztelo tu mismo.

Joer, que tropa...