La Crisis

Visto e inmediatamente publicado aquí, vía El Teleoperador.

A Little Priest

La película de Sweeney Todd ya ha quedado un poco desfasada por la cantidad de estrenos que se han sucedido posteriormente, aunque todo el mundo recuerda la alegre afilada actividad de ese diabólico barbero, con la complacencia de su vecina y arrendadora.

Y yo me preguntaba, ¿cómo es posible que a la larga (casi) nadie se diera cuenta de lo que sucedía en ese local?, ¿era un bunker como el del monstruo austríaco ese que secuestró a su hija y descendencia?, ¿qué clase de conocimientos de criminalística tenían para evitar ser detectados por los victorianos CSI's de la época?

La respuesta está clara. Resulta que la Ms. Lovett del musical original... ¡¡¡¡¡era la mismísma Jessica Fletcher!!!!!

A rebajar tripa

Llegando como llegan estas fechas que a todos horroriza, en las que se inician tanto la campaña de la renta como la operación bikini, aparecen multitud de dietas milagrosas que juran eliminar esos centímetros de más para poder lucir tipín cuando calienta el sol, aquí en la playa.

Como los centímetros que yo me debería quitar no son de perímetro, sino de radio, entiendo un poco acerca de estas dietas sorpresa: que si la del melocotón, la de la cocacola, la del cucurucho, la de la sangría... pero ya sabemos todos que son muy falsas y perjudiciales para la salud, como se empeña en recordarnos el Ministerio de Sanidad y Consumos Varios. Es por ello que he ideado la dieta definitiva, una dieta de la que podremos sentirnos orgullosos y salir con la cabeza bien alta. Es la dieta del Alto Standing. Además, al revés que en otras dietas, en vez de adelgazar primero para recuperarlo despues, en esta primero engordas sobremanera para luego caer infinitesimalmente a la anorexia mas profunda. Ver para creer.

La cosa consiste en que puedes comer cuanto quieras, pero ojo, solamente de estos ingredientes: caviar beluga, champan Möet, ibéricos cinco jotas, deconstrucción de tortilla de patatas, etc... En alguna ocasión se permite comer fuera de casa pero solo si es en un restaurante de cuatro o mas tenedores. Si no, ni pensarlo.

El truco consiste en que como solo puedes comer ricas viandas reservadas únicamente a las clases pudientes, al principio te pondrás como un ceporro, eso está claro. Pero el "principio" termina justo cuando se te acaban los ahorros. Entonces, siguiendo las directrices de la dieta, a lo mejor no puedes mas que comer una vez por semana, pero eso sí, que momentazo!!!

Así que si comiendo solo una vez o dos de domingo a domingo, quien no adelgace ya es de metabolismo alienígena, oiga. Además, la satisfacción provocada por la envidia que notas cuando mencionas tus progresos a los infelices que han seguido la dieta del apio o la del agua avinagrada, eso te libera de todos los males ;-)

Ah, sí, por supuesto que esta dieta es muy perjuducial para la salud de uno mismo y la de su bolsillo, pero ¿que dieta milagrosa no lo es? :-P

¿Donde estás, Grecian 2000?

Volvía yo acasa esta tarde con mi chavalín en brazos, pues estaba profundamente dormido, cuando por motivos que ahora no importan un grupo de abuelas sordas y octogenarias* me han llamado señor.

¡Joer, me siento anciano!

¡Y España se rompe!

*No es despectivo, realmente eran de cierta edad y su nivel auditivo dejaba bastante que desear, aclaro...

En abril, parados mil.

Este es el titular que estaba sobreimpreso en pantalla, mientras los Informativos de Telecinco hablaban del aumento del paro y de la crisis que nos invade.

Yo no se vosotros, pero a mí no me ha hecho ni puñetera gracia.

En ocasiones veo Windows...

Disculpad lo desenfocado de la imagen, es que la hice aprisa y corriendo ;-)

El dia del trabajo

Así que hoy se celebra la fiesta del trabajo. O de los trabajadores. O algo. La verdad es que se está descafeinando mucho esta celebración. Lo único que interesa es que hoy es fiesta. Punto.

Sin embargo, hace poco me enteré que también es otro aniversario: tal día como hoy hace unos 27 años falleció la primera víctima de lo que se quiso dar a conocer como el síndrome tóxico. Algo que los menos jóvenes del lugar lo relaciona con la crisis del aceite de colza desnaturalizado, crisis todavía no cerrada del todo.

Me ha parecido curioso que esta conmemoración acontezca poco después de la ridícula actuación del Ministerio de Sanidad con el jaleo del aceite de girasol. Tras un comienzo de campaña ejemplar (me parece fabuloso que ante el primer indicio es mejor bloquear todo antes que se cuele una sola botella sospechosa), el resto de la gestión ha sido de circo. En nuestro trabajo, ante cualquier incidencia tenemos 24 horas para localizar lotes afectados, trazabilidad de los mismos y lugares donde han podido enviarse, para retirarlos del mercado antes de que sea tarde. Que todo un ministerio aun no haya dado un listado de riesgos 3 o 4 días despues de la noticia, es quedar como un payaso. Con lo fácil que sería haber dicho "Hemos bloqueado todo como precaución mientras investigamos, en cuanto tengamos las marcas afectadas, las publicamos de golpe". pero nó, era mas divertido lo de "No compren aceite, pero si lo han comprado, pues ya no pasa nada..." Si señor, eso se llama dar confianza a los consumidores...

En fin, si alguien ha podido leer esto, es que he sabido usar la función de programar entradas en blogger. Este texto se ha escrito ahce un par de días, con lo que la actuación del Ministerio ha podido mejorar (o no) en este plazo. En cualquier caso, es un motivo como cualquier otro para probar nuevas funcionalidades.

Hala, a disfrutar del puente quien se lo haya ganado...

The Dark knight

Como superfan de Batman que soy, me ha emocionado sobremanera el homenaje que hace la última película del hombre murcielago a la magnífica primera versión que Tim Burton hiciera en 1989.

Han hecho el trailer igual que el de 1989.

Cla-va-di-co

;-)

Meditacion

Es lo que tiene el levantarse antes de las cinco de la mañana todos los días, que el escaso oxígeno que llega a un cerebro que todavía no ha alcanzado su rendimiento medio (bastante lejano del rendimiento máximo), pues torna fantasmagóricos pensamientos y abstractas ideas. Monstruos que son producidos por el sueño de la razón.

A lo que iba. Resulta que mañana va a ser fiesta por la celebración del día del trabajo. Visto como ha ido cambiando el mundo este último siglo, y con el ladrillo de crisis que nos agolpa, ¿no sería mas coherente celebrar el día del desempleado y el quemado laboral?. Seguro que había mas gente que se sentía identificada...

Además, tenemos claro que eso de tener que trabajar es un crimen. Entonces, ¿por qué esto podemos celebrarlo y otras cosas no?. ¿Por qué no se puede instaurar la celebración del día de la pederastia, del crimen de lesa humanidad, o el desfile por el orgullo proxeneta?.

En fin, dejémonos de sueños. Apovechemos que algunos, por suerte, tenemos puente. Y eso sí que se merece toda una celebración... :)