The Soundtrack Engine

Seguro que tienes algo mejor que hacer...

viernes, 26 de enero de 2007

Retrasos

Con el título propuesto
al post que ahora vais leyendo
no quiero que os vayais creyendo
que este posible supuesto
del retraso es referente
a lo que una hembra paciente
en esos días del més
sufre el tremendo revés
de ver y tener presente
su ciclo menstrual evidente.

Lo que a mí me anda rondando
es contar, de forma breve
(si es que Soundtrack así puede)
historias que voy retrasando
pero que aun creo vivas
y sin miradas lascivas
intentaré en un futuro
publicarlas, mas o menos,
sin un orden claro y puro
sin gritar "rayos y truenos"
pero así, las creativas
ideas que voy pensando
saldrán del lugar oscuro
donde hoy las estoy guardando,
aunque muchas se han quedado
obsoletas en el tiempo,
y aunque no llegan al ciento
las que su tiempo ha pasado
hay varias que por decoro,
por ser mas chulo que un toro,
prefiero quedarme callado.

Tengo pendiente contar
mis andanzas alemanas,
que aunque me cueste semanas
este viaje terminar,
insisto que lo he de hablar:
buena forma es de evitar
el dejar el blog vacío,
por eso inocente confío
en poder continuar.

Tamaruca, sin saberlo,
me ha inspirado (como el viento)
en querer contar un cuento
de esos de miedo y congoja
que el esfinter se te afloja
sin comerlo ni beberlo.

Quería hablar del asunto
de los derechos de autor,
que yo tambien soy presunto
de sustraer sin dolor
las ganancias esforzadas
por la $GAE reclamadas
aunque algo aquí apunto:
es de otros el sudor.
Quisiera hablar de tan nuestra
política crispación
que en tan ilustre palestra
se dan bofetada diestra
los grandes de la nación.
Del global calentamiento,
si hay etarras con derechos,
si hay en Marbella un portento
que pudiendo alzar el pecho
afirme que "Yo no miento,
no he cometido cohecho".
Y tantas muchas otras cosas
que San Reloj me reserva
como ideas en conserva
guardo en un lecho de rosas
diversos temas y prosas
que el no contarlas me enerva.

Así que he decidido
explicarme simplemente
estrujandome la mente
sin dar nada por perdido.
Espero haberme lucido
con un texto tan notorio
que ni don Juan Tenorio
mejorarlo haya podido.

Y es que ayer, anocheciendo,
viendo Camera Café
en esa serie inspiré
versar como estoy haciendo
tras ver un corto genial
en que este grupo coral
hablaban en plan sainete,
y sentado en el retrete
(disculpen el tema fecal)
decidí, que en plan tremendo
este post lo escribiría
si la musa, que es mi guía,
lanzándome ideas a coro
permite seguir la vía
de nuestro Siglo de Oro.

Muy buenas noches.

martes, 23 de enero de 2007

Ai Foun

Los frikis del lugar ya se han hecho eco de las maravillas que promete el último pijerío de la tecnología, el Iphone(tm). Se han visto varias de sus muchas opciones, pero, tal y como insisten los de Apple, son alrededor de 300 patentes las usadas en su cacharrillo... ¿qué más funciones tendrá el citado juguetito?...


viernes, 19 de enero de 2007

A lo que estamos

Comentario dejado por Kuryakin en el blog de Escolar. Como siempre que encuentro algo que me hace gracia, os lo muestro para buscar vuestro aplauso :)

Respecto a lo que estamos o lo que estamos, es una frase hecha que no significa más que el hastio de siempre lo mismo del "y tu más" para disfrazar el nivel de competencia. Te contare un chiste:

Dos ciegos y un tuerto van en una barca. Reman los ciegos. En una remada, a uno de los ciegos se le escapa un remo y le da un golpe al tuerto en el ojo "sano".

El tuerto dice: " Joder, ya estamos"

Bajan los ciegos de la barca y se ahogan.

jueves, 18 de enero de 2007

Seriedades

Este texto lo ha dejado alguien que firma como Quino Penas en Periodismo Incendiario. Me ha gustado lo suficiente como para dejarlo por aquí.
Que lo disfruten.

DECÁLOGO PARA UN MENTIROSO
I. Si, a pesar de esa foto a tres en la que te ves tan favorecido, a la inmensa mayoría de tus conciudadanos no les parece buena idea esa guerra ilegal e inmoral promovida por el líder occidental más analfabeto y fanático, MIENTE.
No es difícil. Basta con pedir que te miren a los ojos mientras aseguras que Sadam esconde armas de destrucción masiva.
II. Si, a pesar de que ya se han creído tu mentira anterior, tus compatriotas siguen dudando de las bondades de esa guerra, MIENTE.
No es difícil. Basta con correr la voz de que Sadam está tras los atentados del 11-S.
III. Si, a pesar de la confusión en que las dos mentiras anteriores han sumido a muchos, tus compatriotas siguen dudando de la conveniencia de enviar soldados españoles a esa guerra, MIENTE.
No es difícil. Basta con asegurar que el contingente español sólo cumplirá funciones humanitarias y de reconstrucción civil.
IV. Si, a pesar del rechazo y las dudas y las advertencias de tus compatriotas, te embarcas en esa guerra y, como consecuencia, un brutal atentado terrorista siega el 11-M de 2004 casi doscientas vidas en Madrid, amenazando con hacerte pagar las consecuencias de tu acción, MIENTE.
No es difícil. Basta con echar la culpa e ETA, a ERC por ser amiga de ETA y al PSOE por ser amigo de los amigos de ETA, aunque ya sepas que ha sido un grupo de terror islamista. Ya se aclarará todo tras las elecciones del 14-M.
V. Si, a pesar de todas sus mentiras del 11 al 14 de marzo, los electores le dan a él, el amigo del líder analfabeto y fanático, una patada en tu culo, y te cierran a ti, el sucesor a dedo, las puertas de La Moncloa, amenazando quizás con un castigo más amplio, MIENTE.
No es difícil. Basta con asegurar que la elección de ZP no es legítima, ya que a la infamia islamista (organizar un atentado cuyo único objetivo era desalojarte del poder) se suma la infamia socialista (faltar a la verdad llamándoos mentirosos en el día de reflexión).
VI. Si, a pesar de todas las mentiras anteriores, el gobierno de ZP se consolida y comienza a tomar decisiones políticas progresistas, ganándose el apoyo de los ciudadanos y de todos los grupos políticos, salvo el tuyo, y ves amenazadas tus posibilidades futuras, MIENTE.
No es difícil. Basta con convencer al electorado católico más vulnerable de que en España la familia está en peligro inminente de desaparición, al igual que la educación. Y para convencerlo, nada tan eficaz como sacar a la calle hasta a los obispos.
VII. Si, a pesar de los obispos, las mentiras de VI no cuelan, y tu futuro se hace aún más incierto, hasta el punto de que la más rancia derechona comienza a impacientarse contigo, MIENTE.
Esto es un poco más difícil, pero puedes conseguir que otros lo hagan por ti. Se trata de convencer a la gente de que probablemente la masacre del 11-M fue el resultado de una confabulación criminal para situar a ZP en el gobierno, y que se aprovecha de la pasividad cómplice y de la torpeza de policías y jueces. Para ello es preciso coordinar a los más impresentables líderes del PP (entre ellos el que entró en política para forrarse) en perfecta coordinación con la prensa más oportunista y repulsiva.
VIII. Si se inicia un proceso de final dialogado, y sin precio político, de la violencia terrorista, que en el Congreso avalan todos los grupos, salvo el tuyo, y ETA declara una tregua que llama permanente, no brindes a ZP un apoyo total parecido al que él le brindó a tu jefe, ni siquiera un apoyo cauteloso y crítico. Por el contrario, MIENTE.
No es difícil. Basta con afirmar en primer lugar que ZP está traicionando la memoria de los muertos, con asegurar en segundo lugar que ZP se ha rendido ante ETA y le ha entregado ya Navarra y la autodeterminación, y con manipular en tercer lugar a la asociación víctimas del terrorismo AVT para que se manifiesten una y mil veces contra ETA y contra ZP.
IX. Si las manifestaciones de la AVT en Madrid van perdiendo asistentes a medida que se repiten, y tú, presidenta Esperanza, observas con desagrado los madrileños van a pensar que la última no consigue superar el record de asistentes de la penúltima, MIENTE.
No es difícil. Basta con ir multiplicando la cifra real de asistentes por una cantidad cada vez mayor (nunca menor que cinco) y convirtiendo el resultado en número redondo. En un tiempo, noviembre de 2006, en que el cálculo del número de manifestantes, con un error inferior al 20%, es una tarea rutinaria, y en una manifestación de la AVT en la que todo el mundo sabe que hubo menos de 200.000 asistentes, tú, Esperanza has tenido el talento de hacer decir a tus expertos que la cifra era superior a 1.300.000, sin la más ligera justificación, por la cara.
X. Si las conversaciones con ETA acaban mal, y ETA asesina a dos trabajadores ecuatorianos en un atentado en la T4 de Barajas, y sindicatos españoles y asociaciones ecuatorianas convocan una manifestación contra el terrorismo, y acceden a tus exigencias de cambio del lema, poniéndote difícil a ti, el sucesor a dedo, escabullirte de una manifestación unitaria, MIENTE.
No es difícil. Declara que esa marcha no va contra el terrorismo y además no une, sino que divide a los demócratas. Haz convocar otra marcha contra ETA y contra Zapatero y, sobre todo, haz comprender a tus compatriotas que la mera observación de que ETA no pone bombas implica necesariamente que ZP se ha rendido a sus pies.

jueves, 11 de enero de 2007

¡Hinbasores!

Ya disculparéis porque parece que en vez de escribir algo original y decente, ésta página se limita a un simple corta-y-pega de Microsiervos, pero es que esta historia es simplemente genial. Mis excusas y que lo disfruten ;-)
¡Rendíos, umanos, el Apocalirsis ba ha yegar!
Hestimados terrícolaz (hicluidos los jámsters, los perros, los gatoz y los monitore de tiempo livre): nozotroh los hummitas, una rassa zuperió, hintelijentisimízima i estraplanetaria, noz dirijimos a bosotros para enbiaros un hultimatun. Haí ba: que zepais que yebamos musho, pero que musho años (quizás mil) bijilando buestra condusta y que emos hinfiltrado algunoz de nuestros mehores hagentes, quienes an azquirido laz hapariencias esternas de Voris Llelsin, Silbio Verlusconi, Jegrorio Peces-Barvas, Josep Yuis Carod-Robira i Risto Mejide, el maloso de 'Hoperasion Triunfo', con la jenial idea de dominar buestro planeta. Despuéz de tomar la cùpula política i hintelectual con tan jenial hengaño, nuestro siguiente paso será lanzaros un ataque de rallos equis en forma de ciclones ipouracanados que acavarán de una vez por todas con el indijno sistema de listas cerradas de vuestras democracias. Pa' que luego digais por que no estávais abisados. A cajcarla.
Este mensaje fué recibido vía Messenger en todos y cada uno de los ordenadores del Centro Europeo de Investigación y Tecnología Espacial (organismo encargado del diseño de la mayor parte de las navidades espaciales y del desrrollo tecnológico de la ESA).
(Vía XL Semanal.)

miércoles, 10 de enero de 2007

Vox Populi

Lo más buscado en Internet fue el vídeo de la ejecución de Saddam Husein, desplazando a lo que hasta el momento era lo más buscado: «Britney Spears». Inevitablemente, esto nos hace reflexionar sobre cómo el ahorcamiento público de Britney Spears batiría todos los récords.
Vilmente copiado de Microsiervos
Addendum: En el trabajo se ha insinuado que si el ahorcamiento se cambiara por un empalamiento, el porcentaje de share aumentaría espectacularmente... }:-)

martes, 9 de enero de 2007

Los Premios Darwin

(Ojo, humor negro a continuación)
Ya se han otorgado los Premios Darwin 2006. Estos premios son el reconocimiento a la muerte mas estúpida del año, concedidos a aquella persona o personas que, al eliminar sus genes de una forma realmente absurda, hacen que la siguiente generación sea un poco menos imbécil. He aquí los resultados:

Ganadores: Dos chicos que decidieron meterse dentro de un globo gigante de esos que se usan en publicidad, lleno de helio, para hacer gracias con la voz de pito que se le pone a uno al inhalar helio. No cayeron en la cuenta de que si el globo está lleno de helio, de lo que no está lleno es de oxígeno...

Finalista 1: Un hombre volando una cometa, que había alargado con un cable de cobre para que volara mas alto. La cometa se enreda con cables de alta tensión de las cercanías y la víctima se electrocuta. Esto no dejaría de ser un accidente si no fuera porque esta persona era electricista...

Finalista 2: Una persona intenta desmontar una granada autopropulsada (tipo antitanque) pasando por encima con su coche una y otra vez. Como resulta inefectivo, lo intenta con un martillo de herrero. Y funciona, no solo desmonta la granada, sino el taller donde lo hacía y seis coches que había aparcados alrededor.
(Anexo, en Vietnam sucedió algo similar, un grupo de gente encontró una bomba de 500 libras, y para transportarla no se les ocurre otra cosa que hacerla rodar colina abajo. Dejó un crater de cuatro metros).

Pero había otros nominados:
- Una persona se somete a un tratamiento por una infección en la piel, que consiste en aplicarle una pomada por todo el cuerpo. Es altamente inflamable y le indican que se aleje de cualquier llama, pero no podía aguantar sin ese último cigarrillo...
- Un pasajero de un tren se da cuenta de que acaba de perder su parada, y en vez de preguntar donde está la próxima, o de fijarse siquiera donde está el tren, abre la puerta del vagón y se lanza al exterior, como en las películas. Lo malo es que en ese preciso momento el tren estaba en un puente sobre el río Hudson.
- Un submarinista intenta pescar a pulso un pez Goliat (y no se llama así solo porque queda chulo), sin asegurarse de llevar un cuchillo para cortar el cable del arpón subacuatico en caso de que se le enganche en algun sitio.
- El pastor de una congregación insiste que, al igual que nuestro Salvador, una persona puede literalmente caminar sobre las aguas si realmente tiene fé en ello. De hecho hizo una demostración pública, pero al parecer no tuvo suficiente fé.
Y una última historia que finalmente se descalificó del concurso ya que no hubo fallecidos (aunque sí quemaduras graves), pero que la menciono igualmente: Dos jóvenes quisieron imitar una pelea de espadas de luz al mas puro estilo Darth Vader, usando tubos fluorescentes y grabandola en vídeo para presumir. Hasta aquí todo bien, pero para simular el brillo del sable láser, abrieron los tubos fluorescentes, los llenaron de gasolina y prendieron un extremo...

Pues eso es todo. Gracias a estos abnegados concursantes, la inteligencia media de la humanidad ha subido unas décimas, como el Euribor...

domingo, 7 de enero de 2007

Momento friki

Durante la post-producción y el montaje final de las películas de El Señor de los Anillos, que se hacía en Australia, el director (Peter Jackson) tenía que pasar algunas temporadas en Londres, con lo que no podia estar presente en algunas fases de este proceso.
Lo que hacía era convocar reuniones on-line: Se conectaban todo el mundo a internet con su webcam y así podían ir trabajando sin demasiados problemas. El aviso para que todo el mundo se conectara y empezara la reunión, era una llamada perdida que Peter Jackson hacía al jefe de post-producción, haciendo que se movilizara el equipo. Ya sabeis, un solo timbrazo al movil del otro para iniciar el proceso...
O, como les gustaba decir en inglés, One Ring To Rule Them All.....
Me encanta... ;)

miércoles, 3 de enero de 2007

Que tiemblen los Lunnis...

Me he enterado que la serie de dibujos animados que se quiere hacer de Fluvi, la (adjetivo omitido) mascota que lo que será la Expo de Zaragoza 2008 (si se terminan las obras a tiempo), se la han concedido a una empresa que se llaman Los Cogollitos.

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Woman no cryyyyyy

Suerte en su tarea, pero no se yo si los guiones cumplirán el objetivo de dirigirse al público infantil de una forma políticamente correcta, no se...

Y, bueno, recemos para que esta copia del monigote de programa infantil que interpretaba el personaje de Anabel Alonso en 7 vidas (una especie de camarón o algo así llamado Pumpy) no alcance el éxito que cosecharon Cobi y Curro, eternos segundones incapaces de competir con nuestro gran líder Cinecito. Si ej que otra cosa no sabremos hacer en este país, pero lo que es mascotas, nos sobramos, oiga...


martes, 2 de enero de 2007

El estado de bienestar

Voy a celebrar la entrada numero 50 con escabrosos detalles privados: Esta mañana me he pesado para ver el efecto Navidad & Colesterol sobre el oganismo y, señoras y señores, ¡nuevo record!. Peso un kilo y medio más que mi anterior máximo histórico, hace ya varios años...
Y eso que estoy inscrito en un gimnasio por mis problemas de espalda... ni saber quiero en qué orondas condiciones me encontraría hoy mismo si al Ying de la turronada no le hubiera contrapuesto el Yang de la bicicleta estática, por citar solo un ejemplo...
Tiembla, Jijona, tiembla... algun día nos rebelaremos y te daremos tu merecido...
;-)

lunes, 1 de enero de 2007

Pues que os sea leve

Pues nada. Ya es oficial. Hace cosa de media hora hemos repetido el ritual de las 12 uvas (sin pepitas, eso sí) y astronómicamente hemos llegado al 2007. Y como veo que tras la tercera copa de cava aun puedo generar frases coherentemente construidas (lo que evidencia que se trata de un cava de Calidad, ya que generalmente, tras la primera copa suelo tener serios problemas para distinguir el teclado del ordenador de un plástico de burbujas) pues aprovecho para felicitar el año a la concurrencia, antes de que se me pase el estado de leve euforia en el que me encuentro.

Así que nada. A disfrutar, volved todos, y a ver si en este año la suerte está mas repartida ;-)

Como dijo el sabio, mientras la humanidad sigue creciendo en número, la inteligencia permanece constante. Mantengámonos por encima de la media.

Sed felices. Es una orden.