Deficit de masa muscular en zona sacrolumbar

Tomá, se dice pronto (cuando te lo has leído varias veces). Pues resulta que éso es lo que padezco. Fui al médico por que llevaba un tiempo (bueno, varios años ya) con dolor de espalda, y últimamente era mas frecuente y molesto, así que como para acabar mal siempre hay tiempo me hicieron una radiografía y demás. Y... ¡tachaaan!, resulta que tengo algo mas que mis neuras...

Y todo es debido a esta agradable vida de sedentarismo que llevo, claro. La culpa siempre es del sedentarismo. ¿Por qué, me pregunto yo?. Si nuestro Señor hubiera querido que la humanidad estuviera sana, habría evitado que se inventara el mando a distancia y los donuts, al igual que ha evitado que se invente el motor de agua. ¿A que diabólica alma se le ocurre pensar en un motor de agua, con la sequía que hay en el mundo?, vamos, por favor, es como si alguien inventara un motor de pan. Porque entonces, ¿qué les darían de comer a los presos que están solo a pan y agua? ¿Carbón y petroleo? Amos, anda...

Pero me estoy desviando: El asunto es que la musculatura que tengo en semejante zona es tan fofa que es incapaz de sostener corectamente la mismísima columna vertebral (ahí es nada), y a veces alguna vértebra se desliza fuera de su alojamiento, lo que me produce las molestias, si es que no me duele directamente. ¿Y como solucionar esto?. Pues haciendo ejercicio. Que horror. Es obvio pero espantoso que haciendo ejercicio reforzaré la zona lumbar y se acabaron las molestias (además de perder peso, estar en mejor forma, etc...). Como os podréis imaginar, mi esposa esta disgustadísima, vamos... la posibilidad llegar a estar casada con alguien que en un futuro tenga una musculatura que a su lado El Cuerpo Del Deseo parezca el primo leproso de Gollum un día de gripe, es algo que aun no acaba de encajar, ejem... Ya dice que estoy tardando en apuntarme, la muy puñetera... :)

Pues yo me veo muy sanote...

Ya estuve un par de años en un gimnasio y la verdad es que me vino muy bien, yo me notaba mas en forma y mas ágil, fuerte, esplendoroso, radiante, etc... con lo que espero no asustarme con la fauna que suele aparecer por allí, como aquel monitor que yo juraría que no tenía cuello, en serio, es como si le hubieran plantado el melón encima de unos hombros descomunales; para mirar a ambos lados tenía que girar todo el cuerpo, como RoboCop... pero como suele ser habitual lo mejor es la clientela.

En mi gimnasio había dos grandes clases de usuarios: Los que sí necesitaban ir al gym, y los que nó.

Los que sí necesitabamos ir allí (permítanme la inclusión) nos costaba ir de propio a hacer ejercicio, se notaba que nuestro cuerpo era mejorable, y básicamente íbamos, hacíamos la tabla y nos largábamos.

Los que no necesitan ir allí... bueno, yo diría que mas que ir mucho, directamente no salen. Tienen cuerpos perfectos culturístamente hablando, no les ves entrar ni salir (deben dormir en las taquillas), y jamás, jamás, les ves en un aparato haciendo algo de esfuerzo. Solo se dedican a compararse la musculatura entre ellos, mirándose al espejo, y formando corrillos lo mas próximo posible a las féminas del local... Les puedes pedir ayuda para mover la pesa de 500 kilos y te la acercarán con una sola mano y sin sudar, pero no les ves ejercitarse. Debieron nacer así, o tal vez los compraron ya hechos en alguna fábrica genética de Sabadell o sus cercanías... Todos con ropa de marca y yo reutilizando las camisetas regalo de "Piensos García" o del Carrefour... en fin, por lo menos yo tengo la sensación de que sí estoy aprovechando mi dinero.... los otros deben tener tanta pasta que es imposible que puedan aprovecharla toda... En fin, en cualquier caso, me alegraré de cualquier beneficio que pueda obtener siempre que no me suceda lo mismo que a un amigo mío, cuya anécdota relato a continuación...

La anecdota
Uno de los amiguetes que me acompañaba estaba cambiandose en los vestuarios, dispuesto a marcharse, cuando se le acerca una mole inmensa ataviado únicamente con una simple toalla. La toalla, para mas detalles, la tenía al cuello; supongo que para taparse la nuez, otro motivo no lo veo... El caso es que se le acerca sensual al colega, se agacha, y aspira profundamente... Y le dice "Que bien, usamos la misma colonia.."
Mi compañero, blanco como la nieve, con un aparato digestivo que se acababa de quedar sin orificio de salida, apenas consigue balbucear un "..uh.... uh....", y el fornido efebo, antes de soltar una sonora carcajada, le dice "MODOSETEEEEEE"

No quiero mostrar dobles lecturas ni juicios de valor, pero me reí bastante mientras lo contaba... :)