El espiritu de las navidades pasadas

Pues nada, otro año que se acaba. ¿Y?, ¿Realmente puede significar que hay algun cambio en esta nuestra existencia?. Siendo friamente realistas, realmente el cambio de año significa que el planeta tierra vuelve a pasar por un punto en una posición X respecto al sol, relativamente hablando (puesto que la oscilación natural de la tierra hace que la órbita no siempre es la misma, sino "aproximadamente" similar). Y este ciclo influye en nuestras vidas y nuestras mentes porque nos parece un buen punto de inicio, pero no hay nada extra en todo esto. Advierto que este post no está escrito en mi habitual tono de comedia, así que quien lo desee, que vaya a otro sitio con mas sentido del humor.

Porque, siendo sinceros, las fiestas de Navidad, con todos sus buenos deseos, sus buenas vibraciones, sentimientos, etc..., a veces no llegan ni a paréntesis. Me explico: mis problemas seguirán existiendo despues de reyes (y los de todos los demás, claro), la hipoteca seguirá subiendo, habrá dificultades para encontrar empleo, y sin embargo seguimos pensando que con el cambio de año todo puede ir a mejor.

Y claro que la esperanza es lo penúltimo que se pierde, vamos, pero, ¿a que viene todo este rollo apocalíptico?... Pues se trata de una sensación que tengo todos los años pero no sabía darle forma, y sin embargo un comentario de Eva hace un par de posts me abrió la vista de golpe. Me explico, se trata de todo ese teatro de la buena voluntad navideña. Cuando es navidad, todo el mundo se esfuerza por ser mejor, mas bueno, amable y simpático con sus cohetáneos. ¿Por qué?.

¿Por qué solo en navidad?. Yo soy incapaz de ser malvado, sentir rencor o hacer la puñeta voluntariamente en ningun momento del año. Me sabe mal decirlo, pero digamos que soy "demasiado bueno", o, como me han llegado a insinuar, "bueno hasta ser tonto". Y que de tan buena persona que soy, alguien en algun momento me dará por detrás tan hasta el fondo que me hará cosquillas en la lengua, a ver si espabilo. ¿Pero por qué debo espabilar?. Considero algo básico el que la gente deba llevarse bien, que todo se soluciona hablando, que sacrificando parte de mi voluntad para satisfacer otras voluntades, se llega a un nivel de armonía dificilmente alcanzable de otra forma. Y eso procuro hacerlo día a día, no tiene que venir un papa noel falso vestido de coca-cola (porque como todo el mundo sabe, papa noel viste de verde, si ahora lo vemos rojo es gracias a la todopoderosa Coke) para decir "comienza la temporada de bondad! Sed buenos hasta despues de reyes!". Y fingiendo ser perfectos durante un par de semanas, podemos permitirnos el lujo de sercaprichosos, egoistas e interesados el resto del año. Igual estoy siendo muy pesado, pero insisto: es mi culpa el no saber lo que es el rencor, ni saber desear nada malo a nadie, por mucho que se lo merezca. Tal vez por esta razón tampoco entiendo que sea necesaria la Navidad para que la gente se comporten como personas de una maldita vez.

Lamento este rollo. Pero la inmensa campaña de marketing en la que se convierte cada vez mas la celebración del nacimiento del Dios de los cristianos, me supera. Espero estar equivocado y que el año que viene os sea infinitamente mejor que el mejor de los que ya habeis vivido.

Sed felices.

Bye, Sadam

Vaya, asi que hoy han ejecutado a Sadam Hussein. ¿Por qué será que no me siento a gusto con la ejecución de la sentencia?... Ademas ni han esperado todo lo que pensaban hacer inicialmente... supongo que es mas emotivo cargarselo en una fiesta musulmana (que recordarán todos los años a partir de ahora) que no un martes cualquiera.

Y, ¿para qué cargarselo?. El Mal ya estaba hecho, no parece justicia, sino venganza. Y ganas de callarle la boca antes de que hable mas de la cuenta de los favores que le hizo la CIA hace unos años, pero en fin, no quiero darle mas vueltas al asunto... ¿No habria sido mejor darle un pico y una pala y que se pusiera a reconstruir Irak?... No creo que la pena de muerte sirva para nada, ni para nadie.

Ni siquiera para la banda de energúmenos que han puesto una bomba en la T4 esta mañana... menos mal que no ha fallecido nadie (al menos a esta hora y con las noticias que tengo). Y lo peor de todo es que hay quien se estará frotando las manos cara a las próximas elecciones, en vez de pensar en algo que pueda beneficiarnos a todos... que gente...

Si, hoy no me he levantado excesivamente positivo, ya veis. En fin, otro día será...

Actualización: Pues parece que hay dos desaparecidos que no se cree que puedan ser encontrados con vida. Si es que hay dias que mas vale quedarse en la cama... :-/

En estas entrañables fechas...

Pues nada, siendo la época que es, nos coresponde hacer un esfuerzo y ocultar toda la amargura que llevamos dentro para fingir alegría y felicitar las fiestas a las gentes que nos rodean, se lo merezcan o no :).

Sirva este mensaje para compartir mi mejores deseos a todas aquellas personas cuya voluntad no sea especialmente maligna. Que os vaya bien.

El trabajo ya no es lo que era...

Un compañero de trabajo me ha remitido, con claro ánimus jocandi, un extracto del informe mensual de un departamento, en el cual descubrimos con jolgorio lo siguiente:

Colocado vibrador en puesto 1604" --> resultado satisfactorio, se han encargado nuevas bandejas para la sección 16 y mas vibradores para el resto de puestos. El ahorro se puede traducir en un incremento del 7% de la producción de los puestos.

A partir de ahora, cada vez que oiga algo sobre "satisfacción laboral", la frase tendrá otro significado para mí.

De hecho, posteriormente recibió otra serie de instrucciones por correo electrónico, que le indicaban que.....

A principio de año 2007 deberíamos hacer limpieza de todo lo que tengamos
colgado por ahí.

Mi compañero ha respondido que "yo procuro hacer limpieza de lo que tengo colgado por ahí, propongo que cada uno se limpie lo suyo...". Bien, es lógico que tras lo que se ha comentado al principio, lo que quede colgando pueda necesitar algo de higiene, aunque sea una vez al año y haga o no haga falta, como bien indica mi colega. No obstante, puestos a elegir, ¿debe ser obligatoriamente en invierno?.. creo que se agradecería mas cuando el tórrido calor recuece las ingles, pero bueno, es solo una opinión

Carl Sagan

Me acabo de enterar que hoy se cumple el décimo aniversario de su prematuro fallecimiento (todas las muertes son prematuras, pero algunas más que otras). ¡Diez años ya!... y yo que pensaba que fue hace nada (porque en cuestión de óbitos me cofundo con ese otro gran individuo que fue Isaac Asimov). Así que el hiperfriki que hay en mí me exije que al menos deje constancia del evento, ya que el hombre me caía bien.

Recuerdo que cuando era un chavalín, me encantaba la serie Cosmos (su gran obra documental) por dos razones fundamentales: una, porque me molaba todo eso del espacio y los marcianos; dos, porque la entendía. Y claro, que un chaval que piensa que la Guerra de las Galaxias debería aparecer en los libros de ciencias de EGB, el ver fotos de Caronte o simulaciones de galaxias era un alucine.

La han vuelto a reemitir en algunos canales de esos digitales, y últimamente la estoy volviendo a ver, y me doy cuenta de la de cosas que ántes no había pillado. Y gracias a la actualización que hicieron en los 90 se contrasta como estaba la ciencia en aquel entonces y lo que se ha avanzado en cosa de 20 años (y lo que te rondaré morena...). Y me sorprende, y no se por qué, el descubrir que cada episodio terminaba de igual forma: tras una hora entretenida que se te pasa volando, se terminaba diciendo mas o menos que cuanto más conocemos del universo, mas especial, insólito e irrepetible es este planeta que pisamos, con lo que mas nos vale cuidarlo porque las bases ultraespaciales aun tardarán unos años en funcionar. Y ya entonces se decía lo mismo que se repite ahora sobre temas medioambientales, solo que entonces era para prevenir, y ahora para arreglar. Que pena.

Bueno, que se me va el hilo. Que Cosmos es altamente recomendable, y espero poder verla de nuevo con mi hijo cuando tenga la edad suficiente, a ver si le meto el gusanillo de la tele de calidad, y en la mesa podremos debatir sobre el transbordador espacial en vez de las últimas nominaciones de gran hermano... recemos....

El error de Aznar

Ayer, el ex-presi Chema Aznar fue entrevistado en un programa tan cultural y de amplio espectro como es el de Ana Rosa Quintana. Entre las sesudas y múliples referencias de alta política y macroeconomía mundial (como sus nietos, su pelo, etc...), Mr. Ansar dijo algo que se me ha quedado grabado respecto a porqué ahora se deja una melena que antes no se llevaba. Empezaba la frase diciendo algo así como...

Cuando cometí el gran error de
dedicarme veinticinco años a la política...

Pues nada, si él mismo lo afirma..... Para que se note que no hay rencor alguno, sepa usted don José María que hay mucha gente que piensa lo mismo, que realmente ha sido un gran error el que usted se meta en política. Para que luego digan que no estamos de acuerdo con nada de lo que usted dice....

Las muñeecaaas de famoooosaaaaaa....

Por no duplicar entradas, hago una breve autopromoción y les comento que se pasen por mi FotoLog, y podrán admirar las últimas novedades en entretenimiento infantil: el Epi Ultranacionalista y el Osito Suicida, para que se sorprendan.

Y en aras de la libertad de expresión, todos aquellos que ya conocían este tema pueden dejar mensajes tipo "Vaya morro, esto ya lo habías publicado en el otro sitio, so vago", lo cual será debidamente rebatido por mis abogados. Avisados quedais :)))

En cualquier caso, creo mas honesto poner sencillamente el link que fusilar directamente las entradas del flog, vamos, que lo quereis todo.... :)

Nos vamos de jota

Ayer, tras mas de dos años sin hacerlo, salí una noche por ahí. En serio, creo que la última noche que pasé de juerga fue hace 26 meses (sin contar cuando llevé a mi Dama de parto, esa no entra en el cómputo). Era la típica cena de navidad de la empresa, y como tenemos la suerte de que hay un grupo mas o menos avenido que mas que compañeros son considerados "amigos", estas cenas suelen estar muy bien.

Intentando la huída de un hiperabarrotado sótano de marcha....

No estuvieron todos los que son, pero si son todos los que estuvieron. Y la verdad es que mi acto de presencia fue meramente documental, llegué despues de la cena, y me fuí antes de que empezara la verdadera tralla, pero las casi tres horas que compartí con el grupo fueron geniales. Y tengo ganas de engañar a mi jefa para que no le preste tanta atención al retoño y a ver si nos vamos de copas por ahí (bueno, de fantas), que a veces viene bien desconectar ;)

Dos cosas tan solo: Una, que un colega hizo un muy acertado comentario diciendo que The Soundtrack Engine se refiere a mi epiléptica forma de bailar :D, y Dos, en una de esas promociones que a veces hay por los garitos, ¡me tocó una camiseta!... Aunque el triunfador fue otro colega que le tocó una mano gigante con el dedo señalador extendido, pero este es mi blog y hablo de mis triunfos, no de nuestros fracasos, ejem... ;)

Ojo con las cenas de empresa, que hace frío y luego siempre hay quien se lleva la cámara para inmortalizar algo humillante.... :)

Despedida y cierre

No, no os llameis a engaño... el título del post no se refiere a la inminente clausura de este blog (cosa que muchos celebraríais, me hago cargo), sino el lema que preside la campaña navideña de tráfico del presente año.

Supongo que ya la habréis oido en algun sitio, alguien que avisa que va a coger el coche, pero que por si acaso le sucede algo gracioso y no llega, pues de paso deja su panegírico telefónico, despidiendose del presentable. Aplausos y telón.

Y veamos, estoy completamente de acuerdo en que hacen falta campañas que conciencien a la gente, y sobre todo gente concienciada, pero hay algo en estos anuncios que no me acaba de encajar. Ya sé que son mas llevaderos que aquellas otras campañas gore de hace unos años en las que se veían tripas, sesos, sangre y bujías desparramadas por doquier. Campaña que, por cierto, lejos de ser efectiva, hizo las delicias de los aficionados a las snuff movies. Además, tengamos en cuenta que desde que se estrenó CSI todas estas imágenes anatómico forenses son casi el pan de cada día, así que ya no impactan tanto. Con lo cual, si no se consigue llegar al estómago, al menos hay que intentar que se haga un nudo en la garganta. Me parece bien, pero hay algo que no me encaja.

Los dos únicos anuncios que conozco (desconozco si hay mas) son los siguientes:
en la tele, una abnegada madre de familia se empeña en cerrar temporalmente su casa ya que se van de viaje; en la radio, un amante esposo avisa que llegará tarde porque se va de copas post-currele con los compañeros. Muy bien, son todo situaciones relativamente posibles y asumibles por los espectadores, pero.... ¿a quién muestra el anuncio como auténticos irresponsables?... ¿a los que avisan de la tontería que van a hacer, o a los que están al otro lado de la línea, que no hacen nada por detenerlos? ¿Ein?

Es que veamos, a mi me llama mi nuera diciendo que van a salir, a pesar de que está cayendo una nevada torrencial (si eso existe), de noche, por una carretera dificil, entre manadas de lobos hambrientos, y todo eso porque se les ha metido entre huevo y huevo, lo que yo le diría es "¿Que clase de gilipollez ha dicho el médico que tienes?". Y luego está el otro: Cariño, que cojo el coche para irme de copas con los colegas; voy a ponerme hasta el culo y hacer trompos hasta las 6 de la mañana, si me lo permite la cogorza. Yo denuncio que me han robado el coche para que lo detengan recién salido del trabajo, y cuando lo dejen libre encima le doy de bofetones hasta que me salga codo de tenista. Vale que lo pongan todo un pelín mas en el filo, pero leñe, que tengan algo de sentido común...

Ya puestos, les doy una idea para el siguiente anuncio:
- Llamada telefónica a un pariente lejano (en la distancia, me refiero). "Abuelaaa!!!, que ya sé que las carreteras están en obras, hace tanto frío que los termómetros han dado la vuelta por el otro lado, mi coche tiene las ruedas tan planas que sirven para allanar caminos y además ha estallado una revuelta militar en tu ciudad, pero ya sabes que los domingos siempre he ido a por un plato de fabada y esto no me lo quita nadie!. Además veo que se me hace tarde, y el trayecto de cuatro horas y media lo voy a tener que hacer en dos, si no quiero que se enfríe el plato..."
- Respuesta de la abuela. "¿Que aun vas a tardar dos horaaaas?... hijo, ¿podrías pisarle un poquitín mas, no?...."

Lo dicho, que la próxima vez no piensen solo en las tonterías que hacen las víctimas que salen en los anuncios, sino en que alguien incluso puede tener dos (o más) dedos de frente y les dice que como salgan y sobrevivan al accidente, ellos se encargarán de terminar el trabajo.

Y eso que, históricamente, el porcentaje de víctimas en carretera parece ser que va descendiendo año tras año (va en serio, no me miren así, hay pruebas), aunque parece que cada vez haya mas accidentes. Y la triste realidad es que si, en números fríos hay mas víctimas este año que el pasado, pero, curiosamente, hay muchos mas coches en las carreteras que el año pasado. Eso significa que, reducido todo a la fría aritmética, puede que las campañas, por chorras que puedan parecer, tal vez funcionen. Y es cierto que si te pilla ser una mera estadística, pocas cosas te consuelan, pero me estoy desviando del tema.

En fin, lo dicho. Hay quien piensa que deberían invertir menos pasta en estas campañas y mas en arreglar carreteras y demás. No me parece mala idea, pero creo que antes de eso, deberían gastarse algo, aunque sea el mísero salario de la presidenta Desesperanza Aguirre (la cólera de Dios), en algo tan sencillo e imprescindible como la educación vial desde pequeños. Muy pequeños.

Una carretera en mal estado nunca ha matado a nadie. Alguien a velocidad indebida por esa misma carretera me temo que sí.

Se admiten críticas.

Jingle balls

Ayer aprovechamos el día festivo que teníamos para hacer algo que, personalmente, me pone de algo de mal humor, pero que a mi Dama le ilusiona mas que el cuerpo del deseo, y como a ella me debo y me rindo, pues la ayudé. Decoramos la casa con motivos navideños.

Yo lo siento pero es algo que no me gusta nada. Mientras iba colgando espumillón de ese cancerígeno, e íbamos poniendo un arbol de plástico enorme que no hacía mas que soltar pelusas verdes, y colocar cientos y cientos de bolas brillantes en el susodicho (bolas que, por cierto no tenían con qué colgarlas, y teníamos que cortar un trozo de hilo y hace un nudo, una por una), pues yo solo veía que, dentro de no mucho, tendríamos que recogerlo todo. Y luego, además, colocar el belén, por supuesto. Un nacimiento clásico con su vaca, su buey, su virgen, su palomo cojo, etc... ¿No resultan contradictorios estos adornos?.

Quiero decir, si uno se deja llevar por la festividad americana, pues pone sus bolas de colores, su calcetín sudao colgando de algun sitio, espumillon hasta en el cocido, una diadema con los cuernos de Rudolph (el reno gay), una cinta de villancicos cantandos por gatos mal editados y varios kilos de muerdago en el techo, a ver si hay suerte. Pero si lo que celebramos es el Nacimiento del Señor sin Epidural porque No le Hizo Falta, ya que No Tuvo muchos Dolores, pues entonces la cosa debe ser sobria a la par que elegante. Un belén kilométrico, con su portal, sus romanos, su río, sus reyes magos, su volcán (os lo juro, lo he visto), su ciudadela fortaleza y un sinfín de detalles históricamente incongruentes. Algo de espumillón alrededor para que la nieve artificial no se caiga por los bordes de la mesa (hombre no me jorobes, ¿nieve en el desierto de Judea?), y listo. Ya podemos presumir antes las vecinas que nos acompañan a la Novena de los viernes. Pero nada de Papá Noel, que eso es pagano y no deberían convivir, ¿no?...

Yo opino que para ser políticamente correcto, el belén debería tener todos los detalles de las religiones existentes: Empezando por el nacimiento, pero también un grupo de musulmantes mirando a La Meca (la del cine no, la de verdad), un grupo de calvos con panderetas cantandole 'Hare Krishna' a San José, unos cuantos budistas, varios rastafaris dándole a la pipa de maría, cuatro o cinco zombies resucitados y, cómo no, una misa satánica. Entonces si que podríamos colgarnos espumillón en las bolas (esteee... en las del arbol, me refiero), y llevar los cuernos puestos con orgullo y decir en voz alta "Si señora, yo soy coherente"...

Pero ya veréis como al mes que viene, me toca recogerlo a mí....

H O U S E

Y a continuación otra de copypaste. Esta vez ha sido vilmente extraído de la imprescindible Curioso Pero Inutil. Triste es de copiar pero mas triste es de no compartir lo que es bueno ;). Que lo disfruteis...

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)
- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que…. aghhh…
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru… Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…….
¡¡¡DOCTOOOR… HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):
- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están en 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido…. cortisona y "pacasa".
- H: ¿Ah no? entonces…. ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida…. y después…)
- Churri: No me encuentro b… cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)
- Tia Buena Empollona (TBE) : Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan….)
- H: Vale, no era chungopatitis
(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo –AP–) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom™), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente… )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podriamos desencadenar una…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en…
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!
(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )
- Churri: Memueromáaaaas……
-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que voy…zzZZZzztTTTTttztttztz… y… le salvan la vida)
- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes… Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice "sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha", y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)
- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos… ¿Qué puede ser….?.
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que…
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!
(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).
- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan… y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come la polilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).
- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson™!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)… cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson™ y blah blah….
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté… ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!. ¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno… yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces…..
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)
- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba….
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos……
- LOS DOS: (Zorra….)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja…

TUUUUUUN TIIIINNNNNN……….
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru…
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru……. (fundido en negro)

My Dear Narbona...

Este texto al parecer va pasando vía e-mail, lo he visto y como no tenía nada mas interesante para publicar, lo comparto un poco, que luego se dice que si no actualizo, bla bla blaa... ;)

Que lo disfruten...

Estimada ministra Narbona. Su propuesta de multar en el recibo del agua a quien gaste más de 60 litros/día es muy interesante. Estoy completamente a favor. No he podido menos que calcular como va a ser un día normal para conseguir no superar este gasto:

Me levanto a las 7 para ir a trabajar. Una ducha de 4 minutos gasta unos 100 litros. Creo que mal empezamos. Solo me ducharé cada 2 días. Meteré los pies en un cubo, me enjabonaré y apagaré el agua. Así hasta terminar. Creo que podré consumir/gastar unos 35 litros. Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumiría 15 litros. Así que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche. Menos mal que trabajo a 80KM de casa y regreso a las 9 de la noche. Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el agua. Ya sabía yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria y vivir tan lejos de mi ciudad tendría algún beneficio. Antes de llegar a casa me he parado en el bar de abajo y sin que me viera el dueño he hecho aguas menores.

Voy a cocinar, llenar la cacerola ya son 7 litros más. Es estupendo que su colega el ministro del gas haya decidido subir un 5% el precio, así dejaré de cocinar, no gastaré agua y con el ahorro podré encender un poco la calefacción cuando llegue el frío.

Gracias a que hice caso a la ministra de vivienda, vivo en un piso de 38 metros. Así no me entran plantas y no las tengo que regar, sino tendría que deshacerme de ellas.

He conseguido aguantar el último pis del día hasta justo antes de meterme en la cama. Huele muy mal en el baño por la deposición de la mañana, pero lo consigo. Una sola cisterna en todo el día. Me lavo los dientes con un vaso de agua. Error, necesito 2 vasos. Casi un litro más. Me lavo la cara con el barreño de la ducha de por la mañana.

El resumen de un día así: ducha en barreño: 35 litros, uso WC: 15 litros, cocinar: 8 litros, dientes: 1 litro. TOTAL 59 litros.
Lo he conseguido. ¡¡¡NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL AGUA!!!

Lo bueno es que usted este domingo podrá ir a jugar un poquito al golf, ¿por cierto como harán para regar el césped? Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina o del cine con lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora. Ya no puedo lavar la ropa o los cubiertos porque consumen unos 120 litros por lavado. Estoy encantado con esta propuesta. Así ustedes podrán seguir vendiendo electricidad a Europa proveniente de la energía hidroeléctrica.

Gracias por hacerme la vida tan maravillosa. No puedo bajar a la ciudad por LA ZONA AZUL. No puedo beberme una caña de 1,90€ por si me quitan 6 puntos. Ni cruzar una calle que resulta es solo para residentes (curiosamente todo el centro ya es solo de residentes).

No puedo coger el coche porque la gasolina vale 1€. Ni ir a cenar porque vale 30€. Mi hipoteca subirá un 20% este año, y no podré irme de vacaciones. Menos mal que el ADSL lo puedo pagar, aun siendo el mas caro de Europa, porque sigue siendo barato respecto a ir al teatro.

Gracias por esta propuesta y hacerme el día a día mas fácil.