Viaje con nosotros (III)

Placidez. Confort. El vacío. La tranquilidad por fín llegaba a un episodio de mi ajetreado viaje... El vuelo desde Barcelona a Stuttgart pasaba medio vuelo sobre el mar (aun no sé el porqué) y el otro medio sobre densas nubes, con lo que no tenía otra cosa que hacer mas que descansar y relajarme. Como tenía claro que me habia ganado algo de relax, dormitaba plácido hasta que la carraspera del comandante de vuelo dijo algo que no entendía, pero como nos acercábamos al suelo sospechosamente y nadie mostraba signos de pánico, supuse que estábamos a punto de aterrizar.

Horrible foto del aeropuerto de Stuttgart...

Una vez en tierra, con precisión alemana llegamos a la zona de recogida de equipajes y tras las llamadas familiares de rigor (si, he llegado bien; no, no nos han secuestrado; no, tampoco me he fugado con la azafata...) me dirijí a recoger el coche que tenía reservado para el segundo gran trayecto del día (por tierra). El caballero que me atendía tras su gran mostacho tenía el semblante de aquel funcionario que le molestan para trabajar en mitad de una gran conversación sobre futbol en medio de su descanso (disculpas a los funcionarios). Me comenzó a explicar someramente los papeles a rellenar y los documentos a entregar, cuando de repente me (nos) empezaron a interrumpir llamadas telefónicas con un único destinatario: Yo. Llamadas del trabajo para ver que tal iba, para confirmar datos del hotel, llamadas del cliente de Barcelona para preguntar cómo iba a llegar a mi destino desde el hotel (cuando le dije que yo tenía coche alquilado, avispadamente contesta que el ya irá en taxi, pero que vuelve conmigo), llamadas del trabajo otra vez ya que antes se ha cortado... en fin. Mientras tanto, veía cómo tras el mostrador, el Alquilador se tornaba nervioso. Me recordé a mi mismo que no es buena idea acabar con la paciencia del pueblo que antaño popularizó las duchas de gas, y cuando en su mirada ví que estaba a punto de mandarme al Goatse (bendita comunicación no verbal), decidí cortar con un "os llamo luego" y no molestar al Maestro de las Llaves, que soy muy poca cosa...

Al fin, tras finiquitar el papeleo, llegó el momento de recoger las llaves y largarme en pos de la aventura. Estaba en el país del Coche del Pueblo (VolksWagen), el Audi y el BMW (antes he puesto Volvo pero no es alemán, danke JJ)... ¿con qué máquina atravesaría las autopistas del Reich?. ¿En qué alucinante bólido despeinaría mi tupé?, ¿Cual sería la mirada de las gentes con las queeee... ehhh, ups. Claro. Otro Fiat. Por supuesto.

Y encima no era otro fiat, era exactamente el mismo (en otro color y algo mas modelno), pero en esencia lo mismo. Amablemente, Herr Mostachen me dijo que con un breve suplemento podía coger un vehículo de categoría superior, pero tras pensar en lo escocido que tenía el bolsillo, y con la posibilidad de tener que pagar esto tambien, me bastaba con un 600. Así que agradecí el gesto y me quedé el Fiat. ¿Sabe usted donde está el parking? Por supuesto que no -le dije- ¿acaso tengo cara de yuppie trotamundos?. Pues es muy sencillo, salga de aquí por esa puerta, gire hasta cruzar el McDonalds (y es que el lenguaje del futuro no será el inglés ni las matemáticas: serán los McDonalds), y baje las escaleras; no tiene pérdida. Y el joío tenía razón, no tiene pérdida. Eso no quiere decir que sea fácil llegar, pero si te pierdes no quieres reconocerlo para no parecer imbécil y además guiri :-)

Cuando llegué al aparcamiento del Fiat (los italianos me van a coger manía, ya verás..), me pasó otro momento Chanante de esos tan divertidos de contar sobre otra persona... Como humilde obrero que soy, mi coche abre las puertas con su llave, no con el botoncico ese que ilumina los intermitentes. Así que tras estudiar el llavero y apretar el botón correspondiente, se ilumina todo el oscuro parking mientras el clásico 'twit twiit' expande su eco hacia el abismo. Y me voy a meter al coche y, ¿lo adivinais? no se abre. Como no entiendo mucho, me figuré que habría abierto el maletero, y volví a probar. De nuevo luces y sonidos, pero no se abría. Curiosamente, el maletero tampoco.

Así probé tres o cuatro veces, rodeando el coche, asegurandome de pulsar el botón correcto, intentando abrir y volver a empezar. Así un rato, cuando un breve destello me hizo sonrojarme de forma que mi rostro se perfilaba en la oscuridad.

El coche que estaba abriendo con mi llavero, era el de al lado...

Tras el primer momento de shock (¿cómo puedo ser tan gilip...?), y tras asegurarme que no había cerca ninguna cámara de seguridad que hubiera grabado semejante vídeo de primera, abrí las puertas del coche (ésta vez si) y me metí dentro. Supongo que la oscuridad del recinto y lo brillante de la carrocería, reflejaba las luces del coche de al lado, haciendo que parecieran como suyas; sin importar el motivo, maniobré lo suficiente para encarrilar la salida del citado humillatorio, lo suficientemente despacio para esquivar por los pelos un peazo bólido que entró incorrectamente por la salida (en serio!!!, allí pueden ser tan domingueros como aquí!!!) sin preocuparse de a quién se llevaba por delante. Claro que con las gafas de sol y pinta de pastillero que había bajo el parabrisas, dudo que supiera exactamente donde estaba, pero en fin, eso ahora no importa.

Y bueno, conseguí salir sin complicaciones y enfilar la carretera direción Munich, que me llevaría a mi destino. Estaba lloviendo y conducía en tierra extraña, pero me sentía bien. Era toda una experiencia, si a la vuelta pudiera contarla. La salida del aeropuerto me llevó a una autopista de cuatro o cinco carriles absolutamente abarrotada, pero no lenta en absoluto. La fluidez de semejante masa de vehículos contrastaba con las operaciones Salida de este nuestro hogar. Que cosas, y sin guardia civil ni nada...

Bueno, no quiero extenderme tanto como otras veces, así que continuaré mas adelante. Buenas noches, y buena suerte...

¿Silicon Valley?

Hace unos días nos enteramos de la noticia de que por alguna zona del sur del país (creo que por Málaga, pero no estoy muy seguro) se quiere crear una zona industrial logística y tecnológicamente avanzada, de forma que se convierta en el Silicon Valley español. Comentando esta singular historia en el trabajo, llegamos todos a la conclusión de que efectivamente se trata de otra versión del 'a ver quien la recalifica mas gorda'. Si esto del silicon valley se planteara en Francia, Alemania, Inglaterra... pues no digo yo que tal vez nos lo tomáramos mas en serio, pero aquí... Y ya me disculparán si peco de tradicionalista y confiar poco en las instituciones nacionales, pero conociéndonos, el resultado me lo imagino mas como un anuncio de Malibú (ej que mestoy estresaaaaaaaandoo) que como el bastión de las nuevas tecnologías que nos quieren vender.

Y es que parece que la idea base es: si yo especulo lo suficiente para crear una plataforma con carretera para llegar y con su adsl y todo, las empresas del sector se darán de bofetones para plantar una semillita en semejante sitio, sin importar lo rentable que ello pueda ser... Mas o menos es como si yo me fuera al monte a limpiar una zona de pinares, aplanar el suelo, y poner una tosca cruz de madera en medio del área. Por esa regla de tres, en breves empezarían a florecer conventos, basílicas, seminarios, obras de arte prerrenacentistas y el mismísimo Vaticano en persona (es un decir) pondría una sucursal para no perder el tren de las nuevas y modernas vocaciones...

Muestra de las novedosas tecnologías desarrolladas en el Silicon Valley español...

El caso es que aunque la forma está bien, creo que el fondo de la cuestión es lo que no se ha estudiado lo suficiente... Así que tras un estudio de mercado sesudo y minucioso, hemos ideado lo que creemos que sería la plataforma por excelencia puntera en el sector, un éxito seguro, vamos: el Lupanar Valley.

La idea es una zona donde se puedan reunir todas las posibilidades del ocio adulto en un único lugar, accesible y asequible, donde todo el mundo que quiera abrir un nuevo negocio ya tenga una zona preparada que impulse el sector y suavice los primeros momentos, que ya se sabe que son críticos en toda nueva empresa. Por supuesto, la mejor forma de sufragar los gastos es conseguir clientes que paguen por los servicios prestados, ejem... y para ello, algo que ha dado muy buen resultado son los parques temáticos. Se entraría al recinto pagando la entrada, pero en esta ocasión sí se permitiría el acceso con bebida y comida, no vamos a ser tan rastreros como para negarle el sustento a la clientela, hombre... y luego que cada cual abone la atracción que mas le interese.

Y no podrían faltar las ofertas, por supuesto. Como lo del día familiar tal vez no tenga demasiado gancho, en la entrada se podría adquirir la Pulsera Superdiversión, con la que el usuario podría montar las atracciones que mas le gusten, las veces que quiera, hasta que el cuerpo aguante. Literalmente, en este caso. Tal y como leí en unos comentarios sobre esto, entonces sí que podría llamarse Silicon Valley, sobre todo gracias a la de clientas potenciales que podrian tener ofertas en Corporación Dermoestética, con eso de ampliarse los pulmones y tal. Igual podríamos proponerles ser socios al 50%...

Y ya me imagino anuncios en la tele como los de MarinaD'or... algún famosete/a televisivo diciendo lo bien que se lo pasa en Lupanar Valley™ (yo que se, la veneno, por ejemplo), lo mucho que disfruta, y el mono que tiene por volver a ir, mientras de fondo se ven imágenes de las atracciones y empresas patrocinadoras del lugar; publirreportajes, suplementos en los periódicos, ofertas en las agencias de viajes.... Pero no hay que olvidar el trasfondo macroeconómico que requiere el lugar; sesudos estudios en el Expansión, informes de bolsa en el Financial Times, etc... no olvidemos que esto se trata de usar los recursos naturales del país para atraer turismo y generar riqueza... vamos, ¡que seremos capaz de competir con la mismísima Cuba!!!.

Esta es nuestra visión, nuestro ideal... si quieres participar en el proyecto envíanos una aportación para empezar a ahorrar para comprar el descampao que ya tenemos visto. Si lo que quieres es trabajar, envía una foto y tus medidas, ejem.... y... eeeh... ya nos pondremos en contacto contigo. :)))))))

Deustche Technik

Hoy hemos sentido la implosión escrotal que suele notarse cuando crees que te acabas de cargar una máquina que vale unos 40mil euros, así, a ojo miope. Que para ser de segunda mano, digo yo que ya la han valorado bien, ya…

El asunto es que tenemos un aparato en el laboratorio para medir piezas: la pieza se pone en una mesa de cristal que movemos mediante un mando (como un videojuego) y mediante un visor conectado a un ordenador detecta los perfiles de la pieza en cuestión y mide sus cotas. Esa mesa se desplaza sobre una plataforma de mármol, o granito, o algo así, de tres toneladas de peso, que se dice pronto. Hace apenas tres semanas que la empezamos a usar, y el técnico que vino a enseñarnos nos insistió muy mucho en lo limpias que debieran estar tanto la mesa como la plataforma, para evitar desgracias.

Así que pulcros como somos, hemos limpiado el mármol; como la parte bajo la mesa de cristal no se podía limpiar bien, la hemos movido a una esquina para dejar la plataforma más brillante que la calva de Mr. Proper. Una vez realizada la tarea volvemos a poner la mesa en su sitio y, oh! sorpresa, no se mueve. Apagamos la máquina, la encendemos, intentamos forzar el posicionamiento, pero nada. Revisamos el mensaje de error que nos sale, pero todo es correcto. Entonces es cuando te empiezas a preguntar si la ropa interior que llevas es de tu talla, porque notas que te aprietaaaaa…

La máquina tiene un dispositivo de seguridad que salta si detecta algo dentro de la zona donde se puede mover la mesa, bloqueando el movimiento de la misma. Nuestra primera sospecha es que igual movimos demasiado la mesa para limpiar, y está activando continuamente los sensores de seguridad. Muy buena la teoría, pero eso no nos soluciona nada. Así que finalmente decidimos llamar a Alemania a pedir socorro. Efectivamente, es posible que hayamos movido la mesa muy rápido y no se haya podido detener a tiempo antes de disparar el bloqueo de seguridad. No pasa nada, buen rollito, etc, así que dígame ¿como puedo solucionarlo?. La respuesta no me la esperaba de todo un macroingeniero teutón:
- Empuje usted la mesa

Vamos, y luego somos nosotros los bestias que arreglan todo a golpes. O sea, que si yo llevo mi tele de plasma a arreglar y el técnico le sacude un zapatillazo en la esquina, haciendo que vuelva a funcionar, eso es una chapuza. Pero si lo hace un ingeniero que cobra cuatro veces mas que cualquiera de aquí, alemán para mas señas, entonces es una inteligente muestra de sinergia de conocimientos para lograr la máxima eficacia con el mínimo esfuerzo (bueno, eso de mínimo, es porque no tuvo que empujarla él, que ya le vale…). ¿Qué la mesa bloquea el sensor? Pues mueva la mesa, buen hombre, y que no lo bloquee!... ¡Que gran Nobel se ha perdido Perogrullo por nacer antes de tiempo!

En fin, la verdad es que tras empujarla (y pensar que realmente ni se había movido, semejante mole), la mesa volvió a funcionar como si nada. Así que ahora nos queda la duda: ¿Para qué perder varios años de tu vida en la universidad si luego puedes arreglarlo todo a martillazos? Nunca lo sabremos….

La culpa es de la tele

Es lo que tienen las modas, que crean imitadores :-)

Remitido por JJ, que se lo envió alguien que

lo vió en www.santygutierrez.com

Grave accidente en la F1

No comments ;-)

A todos nos puede pasar...

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente. Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía:

-¡¡¡ Pero como hice eso ... Que vergüenza, he perdido toda la ética profesional !!!

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

- Escuchame .... no seas tonto. hay una cantidad exagerada de medicos que han tenido sexo con sus pacientes .... ¿Qué te crees? ¿Que eres el único?.... Hazme caso ..... es de lo mas natural del mundo...

El médico convencido asiente. Tienes razón, si yo no hice nada malo. Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

- QUE ERES VE-TE-RI-NA-RIO !!! GILIPOLLAS, V-E-T-E-R-I-N-A-R-I-O !!!

Chasgracias, Alejandro.

Galardon solemne

A pesar de que Yo Lo Se Todo, a veces necesito que me echen alguna mano con detalles para mejorar este nuestro blog, como por ejemplo la mejor manera de añadir imágenes, vídeos, o ambas cosas...

Y tras el tirón de orejas que se me ha hecho en el post de abajo, y sabida cuenta de lo cruel que puede llegar a ser la estiradora :D, justo es que se le haga el reconocimiento que se merece, y reconocer públicamente que gracias a ella no solamente podeis leer estos textos, sino que además podeis ver imágenes y vídeos...

Pedía la medalla que le corresponde, y aquí la tienes, Triz. Toda tuya ;)

Eso si, dudo mucho que el decir en voz alta que gracias a tí existe esta página (o por tu culpa, vamos) sea algo positivo de lo que enorgullecerse, pero en fin, cosas mas raras se han visto :)

A pasarlo bieeeen...

Escaqueo

Me pasaron este video por correo hace poco, y me ha parecido gracioso. Asi que ahora que he aprendido a dejar cosas en YouTube lo comparto con el populacho :)



Endeluego, con las nuevas tecnologías, buscarse excusas es cada vez mas complicadillo ;-)

Gracias, JCarlos.

Marketing sesudo

Ayer fuimos a nuestro macromercado habitual para hacer una serie de compras "de batalla", de esas que a veces toca arremangarse y salir a por ellas ya que su ausencia podría acarrearnos algun desgradable problema (por ejemplo, una caja de pañales tamaño bulldozer, bolsas de basura, cualquier cosa que tenga chocolate, etc...), cuando ví un stand de estos de Comercio Justo, en los que alguna ONG tipo Intermón Oxfam o algo así comercializa productos directamente de cooperativas del tercer mundo, con lo que los beneficios se revierten a ellos mismos (los granjeros, digo, aunque me temo que alguna ONG tambien se siente 'agraciada'). La idea no me parece mala en absoluto, de hecho me gusta mirar a ver si hay algo interesante para comprar alguna cosilla y sentirme menos culpable por mi nivel de vida sin moscas y todo eso...

Bueno, el caso es que revisando las ofertas en curso, hubo algo que llamó poderosamente mi atención. Se trata de unas tabletas de chocolate, que curiosamente siempre es lo primero que veo cuando miro estas estanterías :); pues resulta que el nombre comercial me temo que no sea tan atractivo para el consumidor como se quisiera... ¿Que nombre le han puesto al chocolate?: Mascao

Tercermundista será todo lo que quieras, pero el de la foto tiene una dentadura envidable...

Y digo yo que teniendo en cuenta a qué mercado van dirigidos estos productos, ¿tanto les costaría comprobar si no hacen un poquillo de ridículo con el nombre?... esto me recuerda a casos como el del Nissan Pajero, o la funeraria "La Siempreviva"; porque, siendo sinceros, ¿cuantos de nosotros compraría chocolate mascao?.

Y desde la experiencia que me da el ser un vago de pro, no dudo que tal vez sea una buena idea, ojo, como por ejemplo ropa interior con la compresa ya incorporada, comprar un libro de negociaciones empresariales para convencer a tu pareja que realmente no hace tanta falta planchar la ropa, o un inyectable de acelgas que te lo enchufas directamente en vena y no tienes que comerlas (cuantos traumas infantiles nos ahorraríamos evitando la ingesta de esta clase de césped), pero supongo que una marca de semejante nomenclatura tal vez debiera contar con el apoyo de una poderosa campaña de marketing detrás.

Pues nada mas. Os dejo, que me ha entrado hambre....

Padrenuestro fresa

No soy capaz de entender todos los giros que salen, pero a mi me ha hecho mucha gracia :))

Eso si, vigilad el nivel de agudos de los altavoces porque la niña tiene una voz de pito que espanta!!....

Hala que lo disfruteis. A rezar todos... :)

(visto en escolar.net)

Viaje con nosotros (II)

Deciamos ayer...

El capítulo anterior terminó el dia antes de marcharme a Alemania. Ya había terminado mi jornada laboral y estaba en casa, dispuesto a recoger el coche de alquiler que me habían asignado para ir a Barcelona, a coger el avión, y todavía no tenía sitio donde dormir. Todos los hoteles estaban ocupados y no había una sola habitación para mi en toda la ciudad.

Así las cosas, iba paseando hacia el alquiler de coches cuando recibí una llamada de teléfono. ¡Albricias!, era la persona que me estaba preparando el viaje, con una buena noticia: había encontrado un sitio para dormir! (Por cierto, debo agradecer a esta persona que se preocupara fuera de horas de trabajo por prepararme el viaje y avisarme de propio para no irme angustiado, es un detalle). El asunto es que encima la habitación es en el mejor hotel de toda la ciudad (¡siii!). Al parecer lanzaron varias peticiones de reserva a la desesperada, y el primero que respondió fue ese hotel, con que la reservaron por si acaso. Luego llegaron respuestas de hoteles mas económicos, y cuando fueron a cancelar la reserva del hotel guay, les dijeron que de acuerdo, pero que la cancelación de la reserva es del 100%, o sea que tu si quieres cancelas, pero pagas como si hubieras estado allí. Así que ya que se iba a pagar de todas formas, dejaron la reserva como estaba. Parece que la fortuna empezaba a sonreir un poquillo...

Pero volvamos a la vida real...Fui a recoger el coche (un fiat punto o algo así) y estuve haciendo los papeles con la chica que estaba en ese momento. Al principio todo bien (datos, carnet de conducir, muestra de ADN...) y entonces llegó cuando me dijo: "Muy bien, dame la tarjeta de crédito de empresa para los 150 euros de fianza". Er... perdone, pero yo no tengo de eso.. ¿tarjeta de empresa? ¿Fianza?... La pobre moza se quedó con una cara que se leían todos los pensamientos (mientras me decía "Pringaoooo" con la mirada)... en ese momento lo que cruzó su mente fue: "Otro pringao. ¿Por qué siempre me tocan los pringaos? Jamás me viene todo un apuesto gerente que me retire de esta miseria...".. Así que se recompuso (rápidamente, eso sí) y me dijo de buenas maneras, que es la fianza habitual que se devuelve cuando tú devuelves el vehículo en perfecto estado... Pueees, yo no tengo tarjeta.... Puees, yo necesito la fianza, aunque sea en metálico....

Total, que el amigo Soundtrack pone de su propio bolsillo las pelas por adelantado, confiando en que se las devolverán, of course... Por si acaso, no pierde de vista el recibo donde se indica el desembolso. Bueno, tras este primer susto me dan las llaves, cojo el vehículo (no es demasiado viejo, no está mal) y me dispongo a dejarlo cerquita de casa para irme a dormir, levantarme descansado y lanzarme a la aventura...Pasa la noche, me despido de mi Dama y del chavalín y, maleta en ristre, me voy p'Alemania!!!

El viaje a Barcelona no tiene demasiadas complicaciones... coger la Autopista (exacto, como un señor) y hala, a disfrutar. Eso sí, ir solo en un viaje de unas 3 o 4 horas (si, soy muy estricto con el límite de velocidad, qué pasa!) es un poco aburrido... menos mal que tengo la inestimable compañía del autorradio, que sintonizando mi programa favorito hará que mas de la mitad del viaje sea apenas un suspiro, acompañado de las últimas y mas frescas noticias, la música mas entretenida, el glorissdzzgofofoodoxxxxxxxxxxxx.........

¿Ein?... ¿Que leches significa eso de NO SIGNAL en la radio?.... No me fastidies, hombre!!!... O sea, que vamos por una autopista de pago, en mitad de la nada, con la de anuncios que ahora hay del ministerio de fomento sobre carreteras.. Y NO SE COJE UNA PUÑETERA EMISORA!!!... Que triste que és... de hecho, se cojen tan mal las emisoras que cada cierto tiempo hay una señal de tráfico diciendo las dos o tres que menos ruido tienen... En fin, que tercermundistas somos a veces, oiga...

A medida que me acerco a la Ciudad Condal (que bien me ha quedao esto, ¿ein?) aflora el rústico conductor de tractores que hay en mi interior y me empieza a poner nervioso tantos carriles, tantas direcciones, tantas salidas (y no de las interesantes, sino desvíos a otras carreteras) :). Un par de paradas para reponer fuerzas, llenar el depósito del coche para entregarlo en perfecto estado y preguntar por enésima vez si de verdad ése es el camino correcto para llegar al aeropuerto. Parece mentira pero efectivamente, al cabo del tiempo previsto, mi alrededor se llena de aviones surcando los contaminados cielos... ¡¡Prueba Superadaaaa!!

El majestuoso meridiano de Greenwich, a su paso por los monegros...

Ufano, llego al aparcamiento de coches de alquiler y dejo el vehículo, sonriendo como un campeón.... Que miseria de personaje soy si el conducir de una ciudad a otra me parece algo cuasi místico, por cierto, pero qué se le va a hacer, soy mu hogareño... :) En fin, el caso es que me sentía yo cual superratón mientras el recogevehículos preparaba los papeles como que lo había devuelto, cuando me dice "Aquí tiene un rasguño que no está reflejado"...
- ¿Como me dice? ¿Una raya?, ¿Donde??....
- Aquí, mire, justo en la puerta, y no aparece en el estado de daños al salir... ¿No lo vió al coger el coche?
- Pues no, mire, cuando cogí este coche negro de su oscura plaza de garaje llevando puestas las gafas de sol, no me dí cuenta de esta leve rayita. De hecho, bastante hice con encontrar el agujero de la cerradura, no te fastidia!...
- Bueno, no se preocupe... ¿había contratado algun seguro?
- Si, a todo riesgo,el contrato, creo, eh...
- Pues ya se puede ir, que está todo solucionado
- ...uh...

Joer, comprendo que estaba haciendo su trabajo, pero cuando vió la raya casi me saca a los Geos y me aplica la ley antitalibanes, pero si he pagado el extra por el seguro, no pasa nada.... ¿¿No podrías haber mirado primero lo del seguro y haberme evitado el riesgo de hacerle algo feo a mis pantalones??... En fin... Total que una vez aclarado esto entro al aeropuerto, esperando poder facturar equipaje, prepara billete, y comer algo antes de despegar, pero, ¡tachannn!, una llamada perdida de la oficina. ¿Que será seráaaa?...

Llamo y: hombreee que tal? el viaje bien? jijiji... pueeees que nos acaban de avisar de una cosaaaa.. eeeh, resulta queee ¿recuerdas el hotel que habiamos reservadoooo? (en ese momento me empezaron a temblar las piernas y mi cabeza se empezó a llenar otra vez de imágenes de puentes; pequeños, húmedos, aislados...) Pues que si, tienes la habitación preparada (dejé de pensar en puentes, pero el susto no me lo quitaban), pero resulta que ese hotel no acepta pago por facturación como solemos hacer, así que tendrás que pagarlo tú cuando llegues allí...

.... No lo podía creer... pensando en tener todos los gastos pagados, apenas había solicitado 200 euros en efectivo para imprevistos y gasolina... primero el aslquiler del coche y luego esto... así que intentando que la voz no saliera muy gay, pregunto ¿Y eso maomeno cuanto es?.. Pues 400 euros!... Y eso porque no han dicho nada de desayunar allí... si quiero desayunar en el hotel en vez de robarle la comida a los patos en la orilla del río, son algo menos de 500 por las dos noches!... Al final, resignación...Tenía dos opciones, o pagar con efectivo que no tenía o con una tarjeta del banco que ni idea si tenía esa posibilidad activada... Me imaginaba al final perdido allí en el aeropuerto de Stuttgart, sin poder irme ni poder volver, creando mi hogar en la zona duty free como un Tom Hanks cualquiera... Pero no quería perderme las fiestas del Pilar!, así que decidí sacar dinero del cajero mas cercano, y juré ante el homeless mas cercano que los 9 euros de comisión tambien me los habrían de devolver! (a ver que lo apunto en la listaaaaa... diría Earl)

Despues de todo eso, casi resulta soso que no sucediera nada excesivamente extraño durante mi vuelo. Bueno si, avisaron que el avión (de Lufthansa) iba a sufrir un leve retraso. Tras el leve retraso (era cierto!! leve!!!) nos montamos en el bus que nos llevaba al pié del avión y ¿que nos encontramos nada mas salir?. Pues un avión de Lufthansa y una dotación de bomberos recogiendo sus útiles tras haber 'actuado' sobre el aeroplano.... Toda la gente nos miramos diciendo "por favor, que no sea ese, que no seaaaa..." Y no, no era. Nos llevaron a otro avión, nos montamos, despegamos y el vuelo fue plácido como pocos, por encima de las nubes que no dejaban ver el paisaje (daba igual, estaba justo encima de un ala) así que aproveché para echar un sueñecito, que me lo había ganado...

Acabo de ver el tamaño de la entrada y creo que Blogger me va a echar por haber llenado su base de datos, así que paro aquí y continuaré mas adelante, contándoos qué paso desde el preciso momento que aterrizamos en Stuttgart (bueno, a lo mejor el momento preciso no lo es, pero poco se llevará)...

A dormir bieeen...

¡¡Esta es la entrada número 25!! (se admiten rimas)

Pues eso, que parece que fue ayer cuando se creó el lobby para que creara un blog propio y por favor dejara de dar el kognazo a los de los demás, y lo abrí sin saber qué pondría en semejante portal... ¡y fijate! ¡25 posts nada menos!

El asunto es que estaba pensando en ello mientras me duchaba tras el gimnasio, y (supongo que por la falta de oxígeno) se me ha ocurrido esta tontería que voy a reproducir a continuación, no apta par gente inteligente o con una elevada idea moral de sí mismo...

Un miembro de la Real Academia de la Lengua le dice a otro colega:
- Oye, ¿cuántas son tres más dos?
- ¡Cinco!
- ¡¡Pues te sodomizo!!

X-DDD Este reconocereis que es aun peor que el anterior, ¿eh?... Por cierto, estoy haciendo un estudio sobre la edad mental de los lectores de blogs... si a alguno le gusta el chiste (por llamarlo de alguna manera) y se lo piensa soltar a alguna otra víctima, que me lo comente, please, por saber si mi auntoproclamado sentido del humor tiene similares :)

A disfrutaaar.... y gracias a los que me obligaron, digooo... animaron a empezar con esto ;-)

Be Water My Friend - V2.0

Jo, este si que es malo, ¿eh? ;)

Boicot al jabón de Marsella

Hace ya un tiempo, a una marca de detergentes se le ocurrió la genial idea de que su lavatrapos tuviera aroma a jabón de Marsella. Hasta aquí todo perfecto, era el jabón que usaban nuestras abuelas (aunque yo en mi vida lo había oído antes), y el frescor que emitía nos transportaba en el tiempo hasta nuestra mas lejana y fantasiosa infancia...

Despues vino el desembarco... ahora TODO huele a jabón de Marsella. Evidentemente el primer sítoma de que algo vende es que todo el mundo quiere imitarlo, pero esto ya me parece excesivo... (como diría Friker Jimenez: "Inquietante") quien mas quien menos, todo el mundo ha incorporado el aroma del jabón de Marsella a sus productos: jabones, suavizantes, geles, champús, azucar, donuts.... hasta el papel higiénico!!... por favor, ¿nadie le ha dicho a esa lumbrera de la ingeniería social cómo debe oler la mezcla del papel higiénico de marsella tras su uso recomendado?... seguro que no te transporta a tu infancia, precisamente (como mucho al area de desintoxicación de tu hospital mas cercano)... Yo he vuelto a usar uno sin este tipo de aroma, y en mi familia vuelve a reinar la felicidad... Supongo que dentro de poco volverán las aguas a sus cauces y el aroma de Marsella volverá a ser patrimonio de unos pocos privilegiados... y todos respiraremos tranquilos.

Pues solo eso, me voy a arreglar que me tengo que ir. ¿Donde he puesto mi colonia de Marsella?....

Walpurgis

Cuando aun no eres padre, hay cosas que no te imaginas que llegarás a hacer por tu hijo. Cambiar pañales, levantarse a medianoche a atender al heredero, preparar papillas, fregar... son cosas que un Español de pro no se imagina haciendo en su hogar...

Bueno, el caso es que siendo como soy bastante reacio a seguir las tradiciones por muy ultracomerciales que sean, a mi Dama le hacía ilusión que nuestro pequeño viera su primera calabaza de Halloween, así que nos pusimos a ello (abnegados como somos) y he aquí nuestra Primera Gran Cucurbitácea!:

Si te metieran un mechero en la glotis tampoco tendrías muy buena cara...

No está mal, ¿eh?. Para ser nuestra primera incursión en el mundo del terror infantil creo que podemos presumir de ello... Y eso que al apagar la luz es cuando realmente aparecen todos los temores que nos acompañarán hasta el fin de nuestros días...

Confesemos que hemos apagado la luz para no mostrar el horrible mantel que hemos puesto debajo...

Jo, que acohone, oiga... en serio, en este momento me pasa la gata por entre las piernas y es que me cago vivo... (con la desagradable sorpresa que se llevaría la gata si está debajo, claro...).

Pues nada, esta ha sido mi ñoñez de hoy, en palabras de mi mujer :). A disfrutarlo...