The Dark knight

Como superfan de Batman que soy, me ha emocionado sobremanera el homenaje que hace la última película del hombre murcielago a la magnífica primera versión que Tim Burton hiciera en 1989.

Han hecho el trailer igual que el de 1989.

Cla-va-di-co

;-)

Actualización 10-05-08:

Como muy bien menciona Mark Twain en el comentario (muchas gracias), no es un trailer oficial sino un trabajo realizado por un fan. En cualquier caso, lo veo curradísimo, si se me permite la opinión :)

Meditacion

Es lo que tiene el levantarse antes de las cinco de la mañana todos los días, que el escaso oxígeno que llega a un cerebro que todavía no ha alcanzado su rendimiento medio (bastante lejano del rendimiento máximo), pues torna fantasmagóricos pensamientos y abstractas ideas. Monstruos que son producidos por el sueño de la razón.

A lo que iba. Resulta que mañana va a ser fiesta por la celebración del día del trabajo. Visto como ha ido cambiando el mundo este último siglo, y con el ladrillo de crisis que nos agolpa, ¿no sería mas coherente celebrar el día del desempleado y el quemado laboral?. Seguro que había mas gente que se sentía identificada...

Además, tenemos claro que eso de tener que trabajar es un crimen. Entonces, ¿por qué esto podemos celebrarlo y otras cosas no?. ¿Por qué no se puede instaurar la celebración del día de la pederastia, del crimen de lesa humanidad, o el desfile por el orgullo proxeneta?.

En fin, dejémonos de sueños. Apovechemos que algunos, por suerte, tenemos puente. Y eso sí que se merece toda una celebración... :)

¿Qué fue de Baby Jane?

Quién lo iba a decir. Acabo de ver en el telediario que Andrés Pajares ha sido detenido por entrar a un bufete de abogados y armarla bien gorda, agrediendo a gente y todo.

Y ya hace tiempo que lo ví bastante perjudicado, ya... Personalmente nunca me he sentido fan incondicional de este hombre, pero da algo de lástima que alguien que ha sido, nos gusto o no, todo un icono generacional, acabe de esta guisa...

Vamos, es como si dentro de 30 años Britney Spears es detenida por rociar spray de pimienta de forma indiscriminada en medio de un espectáculo de boys, pero esta vez sobria.

En fin, cosas veredes, amigo Sancho...

Migraciones

Todo aquel que haya crecido con Félix Rodriguez de la Fuente, lo primero que piensan cuando oyen hablar sobre migraciones es en grandes bandadas de pájaros que cruzan continentes para llegar a la zona de reproducción.... herbívoros que atraviesan mesetas para llegar a las zonas donde la lluvia cae.... lemmings suicidas que se tiran desde acantilados irlandeses una y otra vez, solo para incordiar a los zoólogos que investigan ese comportamiento... pero nunca, nunca, nunca le hagas esa pregunta a un informático.

Porque, al igual que le está sucediendo al personal de IT de mi empresa, si les preguntas qué tal va la migración de los datos de un servidor local a otra localización que se encuentra varios miles de kilómetros mas al norte, pues igual la respuesta no es sobre zoología, precisamente. No es de extrañar que en el kit del informático profesional se encuentre un disco de antivirus, otro de arranque, varios cables, un ventilador para limpiar el polvo y varios kilos de antidepresivos. Y la seguridad social sin tenerles en cuenta como grupo de riesgo. Ains.

Sirva esta pequeña entrada como homenaje a esos hombres cuyo abnegado esfuerzo y dedicación, amén de varios ataques de nervios, hacen que nuestro trabajo no sea interrumpido por problemas técnicos, además de obtener evidentes mejoras en la eficacia y eficiencia de nuestras tareas (malditos malditos malditos!!)

Señores, ¡arriba ese Daesza!

Agua

Cuando (la tubería) haya llegado a la ciudad, construid un dique, un depósito con tres compartimentos... porque las tuberías del depósito central abastecerán a todos los estanques y fuentes; del segundo depósito irá a las termas para que produzcan ingresos anuales al Estado, y del tercero, a las casas particulares, de modo que el agua para el uso público no escasee.

Vitrubio

¡Te lo pido! Compara los grandes monumentos de esta red vital de acueductos con esas inútiles pirámides, o las atracciones turísticas de los griegos que no sirven para nada.

Frontino

¡Bebamos una copa de vino... y olvidémonos del agua!

Petronio Longo

Así comienza Tres Manos en la Fuente, de Lindsay Davis.

89' 9

Pues esta cifra no es el dial de ninguna emisora de radio. Ni el título del nuevo psicothriller de acción que saldrá en la tele. Ni el saldo de mi móvil. No.

Resulta que por primera vez en mucho, mucho tiempo.... ¡¡he bajado de los 90 kilos de peso!! Que bien!! Es algo de lo que puedo estar orgulloso sin menospreciar los intentos anteriores. Que gran cosa es el stress problemático, que mira, tiene efectos secundarios sorprendentes :-P

Pues nada, visto lo visto, creo que lo voy a celebrar y este finde igual me excedo un poquito...
;-)

Hook

Que entre mis creencias figura que John Williams es Dios y Danny Elfman su profeta, no es algo que sorprenda a quienes me conocen. Así que no es de extrañar que de vez en cuando me entusiasme con alguna de sus partituras.

Creo que la banda sonora de Hook es una de las últimas grandes obras epico-cachondas de John Williams que me gustan en su totalidad. Cada tema es una obra independiente que se puede disfrutar por separado, sin necesidad de acompañarla de sus imágenes.

Y es que el amigo John tiene una habilidad especial para lo que yo llamo "el tema del malo". Vamos, de todas sus composiciones, la que acompaña la aparición estelar del malvado de la película suele ser, con creces, la que mas gusta generalmente. Y este caso no es una excepción. Al contrario, es uno de los temas que de vez en cuando me encuentro silbando por la calle :-)

Bueno, muchachos. Nos vemos en el puente ;)

Escena eliminada de Star Wars

... ¿Y quien no ha tenido un día así en el trabajo?.... ;-)

Gracias JJ por esta carcajada matutina...

Auditado y hundido

Bueno, pues finalmente fuimos a echarle un vistazo a esa empresa que ultimamente estaba dejando un poco que desear en su servicio, como os comenté el otro día. Y, la verdad, no fue para tanto. Las expectativas fueron mucho mayores que el anticlímax en que al final se convirtió.

Salimos con intención de darles un cariñoso toque de atención al respecto, pero a medio camino se nos advirtió que tal vez esa no fuese la mejor estrategia. Resulta que desde no hace mucho habíamos dejado de comprarles piezas de las suculentas, por decirlo así, y prácticamente solo les comprábamos piezas que o no eran cantidades importantes, o eran tan chungas que nadie mas quería hacerlas. Así que se daba la circunstancia de que ellos tenían mas ganas que nosotros de reunirnos y ver qué pasaba.

Si bien no teníamos intención de ir de duros, esa novedad nos hizo rebajar mas aun el nivel, hasta dejarlo en "colegui". Si lo hubieramos rebajado aun mas, habría sido el nivel "exaltación de la amistad", con las consecuencias que conlleva.

Tras perdernos por el polígono, y preguntar la dirección a gente que siempre daba la casualidad que tampoco eran de allí, al final llegamos al destino. Solo vimos las oficinas centrales, ni siquiera nos paseamos por la fábrica, y reconozco que eran muy hogareñas y acogedoras. Se trataba de la típica casa rural que habían adaptado para albergar oficinas y alguna salita de reuniones. De hecho, la sala en la que estuvimos, parecía un salón cualquiera de una sala de estar, con su tresillo, su librería, y su revistero estratégicamente situado. La mesa podía servir para discutir acciones correctoras o para comer en familia. Y eso no le quitaba dignidad ni seriedad al evento. Curioso.

Tras las presentaciones de rigor, el gerente empezó haciendo lo que esperábamos, y que era lógico en su caso. mas o menos vino a resumir que si queríamos calidad, pues que la paguemos y punto :-). Habia piezas que llevaban 20 años fabricando y no habiamos autorizado el pago de mejoras en el proceso, y habia otras que directamente nos pidió por favor que dejáramos de comprar, que le venía mejor. En cuanto dejamos claro que como Departamento de Calidad nuestro interés era que el producto fuera bueno, y que ya nos tocaría pelear con quien corresponda (eso sí, sobre la decisión final no teníamos potestad) la cosa se relajó un poco.

Todas las posibles mejoras que podían hacerse ya se habían hecho (recordemos que el asunto comenzó el verano pasado), y de hecho su servicio había mejorado sensiblemente, pero si había que ir, se iba. no somos quienes para cuestionar la autoridad de un tipo que cobra el triple que nosotros. Al final nos dieron un dossier resumiendo los problemas y soluciones que se habian tomado, pude hacer un par de chistes para relajar el ambiente, y a esperar que la cosa fuera a mejor.

Que se le va a hacer; me hubiera gustado tener mas carnaza que echar al post, pero a veces hay suerte y las cosas son tranquilas y llevaderas. A ver que pasa la próxima vez...

Con las manos en la masa

Un día llegué a casa despues de trabajar, y tras los saludos de rigor, sorprendióme un pequeño recipiente que descansaba plácido en la mesa del comedor. Tras dejar mis bártulos y acabar mis abluciones, lo cogí para ver de qué se trataba. No pude averiguar mucho ya que era tan increíblemente blando que pensé que lo había chafado irremisiblemente. Lo dejé de nuevo en el sitio en que lo había encontrado y le pregunté a mi Dama, que en ese momento estaba terminando de hacer la comida:

-¡Dama!, ¿Qué es ese vaso que hay en el salón? Es muy blando...
-¡No lo habrás roto, ¿no?!, que es Masa Madre!!!

Así me quedé. Masa Madre. Yo cada vez que oigo eso me imagino al increible Hulk pero con rulos, pero no: se trata de masa para bizcochos.

Resulta (al final se dignó a contarme la historia) que cayó en las redes de una de esas cadenas de "dale esto a tres amig@s para desearles saluz y felicidaz". Cuenta la leyenda (urbana) que es un dulce que hacen unas monjas de Sevilla, y que si sigues unas (llamémosle) curiosas instrucciones, el resultado es exquisito. Pero eso sí, si has recibido un vaso, antes de hornear has de retirar tres vasitos de masa y luego darselo a quien quieras desear, etc etc... En cuanto me enteré de que eso era una cadena, mis alarmas se activaron. Si hay algo que me encanta y me dedico a conciencia es a romper cadenas de esas, sobre todo las que tengo claro que son falsas o, sencillamente, estúpidas :). Sin embargo tengo un punto débil. En cuanto oí la palabra "bizcocho", mi firewall cerebral se desactivó automáticamente. Me tenía a su merced.

Pues nada, al final se siguieron los pasos, que por cierto duran diez días!!!. Hay que hacerlo paso a paso, y cada paso se hace en un día, no pudiendo continuar hasta el siguiente. Mas de la mitad de los días consiste en "hoy no lo toques", con lo que realmente la carga de trabajo es mínima. Ya se nota que esto tiene que venir de algun convento... es el típico ejemplo para aprender las virtudes de la paciencia mientras estás tumbado a la bartola... o sencillamente ganas de incordiar!!!

Pero vamos al asunto. tras los diez días de rigor, por fin terminamos la masa, la horneamos y... tachaaaan!!

Aaah, los placeres de hipotecar tu salud....

Helo aquí. La pinta es bastante artesanal, vamos, pero está riquísimo!!!. Maldita sea, ya me fastidia tener que darle la razón al clero, pero esta mañana al irme a trabajar el bizcocho estaba intacto. Ahora está tal y como veis en la foto!!

Pues ya veis. Así que como soy muy generoso cuando me sale gratis, os pongo a continuación las instrucciones por si quereis presumir ante esa gentuza que en cuanto puede te señala diciendo "no sabe ni freir un huevo".

Todo comienza con un vaso de "Masa Madre", pero si nadie os la ha dado siguiendo la cadena (enhorabuena!), se puede adquirir en cualquier pastelería o panadería. O al menos, eso me han dicho.

Instrucciones (copio y pego textualmente):

BIZCOCHO DE SEVILLA

Este bizcocho viene del convento de las carmelitas descalzas de Sevilla. Se requieren 10 días para hacerlo, y no se usa ni batidora ni frigorífico.

Primer día: Verter el contenido del vaso en un cuenco grande, añadir un vaso de azúcar y uno de harina. Se deja sin mezclar.

Segundo día: Se mezcla con una cuchara

Tercer día: No se toca

Cuarto día: No se toca

Quinto día: Añadir un vaso de azucar, un vaso de leche y otro de harina. Se deja tal cual sin mezclar.

Sexto día: Se mezcla con una cuchara.

Séptimo día: No se toca

Octavo día: No se toca

Noveno día: No se toca

Décimo día: Se apartan tres vasos de masa, que se entregarán a tres personas a las que desees salud y suerte.

Tras retirar los tres vasos, se añade el resto: dos vasos de harina, un vaso de aceite de oliva o de girasol, un vaso de azúcar, un vaso de nueces-almendras-piñones (todo junto o por separado, al gusto, también puedes usar pistachos, etc…), un vaso de leche, uno o dos sobres de levadura (Royal), dos huevos, una manzana troceada, 180gr. de pasas (si te gustan), una pizca de sal, canela y vainilla.

Se mezcla todo con una cuchara y se mete al horno: 180º C durante 40 minutos.

Pues eso es todo. Espero que este post no sea considerado como spam o mailing agresivo :). Si alguien se atreve, que lo comente. Yo puedo confirmar que el resultado salta a la vista (sí, porque va directo a las cartucheras) ;-)

Curiosidad geek

Copio y pego un párrafo que he leído en MalaCiencia, extraído de un artículo sobre URL's. Se trata del porqué de la arroba (@) como símbolo informático y, sinceramente, me ha encantado :)

Llegados a este punto, no puedo evitar mencionar una curiosidad sobre la arroba (que también es una antigua unidad de masa). Os habréis dado cuenta que la forma «usuario@dominio» es igual que la utilizada para una dirección de correo electrónico. Esta misma sintaxis se utiliza para otros protocolos y aplicaciones (como el telnet). Y es que en inglés, al simbolito en cuestión se le denomina «at», que dependiendo del contexto se puede traducir como «en» o «a». Por tanto, «fulanito@gmail.com» (por ejemplo), se puede leer como «fulanito en gmail.com». ¿A que ahora tiene más sentido lo de la arroba? Dejo a los filólogos e historiadores, el cómo surgió dicho simbolito, y cómo adquirió distintos significados.

Alucinadico me he quedado. Con lo que me encantan a mí esta serie de conocimientos con los que presumir en las largas jornadas de botellón.... Id y difundid la palabra ;-)

Poli bueno, poli malo

Mañana me toca ejercer un papel que en mis años de duro servilismo laboral, aun no había tenido el gusto de interpretar. Veréis, desde el verano pasado, una de las empresas que nos suministra una serie de piezas que no tenemos capacidad para fabricar, empezó a dar problemas de manera continuada. Empezaba a ser habitual el que cada envío recibido de este proveedor, tuviera algun problema mas o menos serio, que provocaban desde el "en fin, a ver si no se repite" hasta el "lo devolvemos tal y como está". Desde el verano pasado, han recibido 17 notificaciones oficiales por productos recibidos no conformes.

Y aunque la relación con ellos no es mala, esta cantidad de reproches ha llegado a oídos de las altas esferas mundiales, que para eso trabajamos en una multinacional. Y nos ha dicho que les pongamos las pilas. Como sea. Y cuando hay que hacer eso, lo primero que se suele hacer es ir a casa del proveedor y echar un vistazo con nuestros propios ojos. Exactamente, eso voy a hacer. Voy a auditarles. Mi jefe y yo iremos cual Holmes y Watson a descubrir el porqué de sus ultimas angustias (aunque esto tiene truco, la idea es que ellos ya han resuelto el enigma y nos tienen que ofrecer las respuestas, directamente y sin pasar por casilla de salida).

Personalmente, siempre he dicho en voz alta que soy un pésimo auditor. Tal vez tenga otras valías, pero el auditar no está entre ellas. Supongo que esa mezcla de inocencia, confianza en el ser humano, facilidad para ser convencido, nula fuerza de voluntad y recipiente de las mas refinadas perversiones, estas características que componen mi forma de ser, chocan frontalmente con lo que se espera de un auditor: un ser crítico, lógico, audaz, y sobre todo estricto a la par que humano. Así que puedo darme por hodido.

Ya he dicho que a mí el tema de los malos rollos como que no lo cojo con confianza. Sin ir mas lejos, cuando les llamé hace un par de semanas para informar que vayan limpiandolo todo, que nos acercaremos cual mayordomo de la tele, tras nuestra charla el proveedor se quedó con la sensación de que eran ellos quienes tendrían que auditarnos a nosotros. Por suerte, tras un par de balbuceantes correcciones y la ayuda de mi jefe, que me iba marcando lo que debía decir mediante signos de comunicación no verbal (como un partido de beisbol)

Esta señal significa "problemas de rebarbado, marcas en superficie y condiciones de envasado erróneas"

Así que nada, mañana veré si tantas temporadas de House han dado su fruto y soy el Risto Mejode de los auditores. Y si nó, siempre quedará la divertida anécdota del pardillo que fue capaz de avergonzar a su propio jefe :). Mañana lo sabremos.

Roca, ese hombre

Acabo de leer que familiares y amigos del imputado Roca han necesitado casi 20 días para reunir el millón de euros que el juez le ha puesto como fianza para salir de la carcel. ¡Pobre hombre!. Veinte angustiosos días mientras sus amistades arañan céntimo a céntimo semejante fianza.

Y yo me pregunto.... ¿cuanto tardarían mis familiares y amigos reunir tamaña cantidad?...

Chema el panadero D.E.P.

Pues me acabo de enterar que uno de los iconos generacionales mas importantes de mi generación y sus cercanías, Chema, el panadero farlopero, ha fallecido el viernes pasado (y esta vez va en serio).

Desde aquí publicamos nuestras condolencias al entorno y nuestra infancia vuelve a lucir crespón negro.

Instamos a todos los Panishop a que se sumen al luto y que pongan todas sus ofertas a media asta.

La crisis

A pesar del sugerente título, la verdad es que no tengo pensado hablar ni de videojuegos ni de cómics. Mas bien de algo que empieza a salir casi todos los días en los noticiarios, escritos o hablados: la prontamente famosa crisis inmobiliaria...

Desde hace un tiempo voy siguiendo la evolución de esta historia (por la cuenta que nos trae), y me hace gracia haber observado desde el "cuidado donde vamos a llegar" hasta el "ya hemos llegado". Y no solamente que al final parece que se cumplen las expectativas mas oscuras, sino el poco caso e interés que se ha tomado para que el bofetón fuera mas suave.

Por lo que he podido leer, los grandes culpables de esta crisis del ladrillo (vamos a llamarla así), son fundamentalmente dos: Primero, los constructores, ávidos de billetes de 500 con los que forrar sus almohadas; segundo, los malvados especuladores (de alto y bajo nivel), que compraban pisos para revenderlos mas tarde. Y ahora las iras del mercado se vuelven en su contra.

Malvado especulador preparándose para dar su siguiente gran golpe

Así que, curiosamente, me parece que yo pertenezco a una espece extraña, mas bien única: la de las personas que compraron su piso únicamente para vivir, y que además tuvieron cuidado de que el precio que se pagaba por el mismo estuviera razonablemente ajustado. Los medios no hablan de este sub-grupo, así que supongo que solo debo existir yo en esta situación.

Por motivos que no vienen al caso, resulta que ahora los ingresos familiares son menores que cuando compré el piso, sin embargo el euribor ha hecho que la mensualidad se dispare hasta bastante mas de lo que pagaba al principio, a pesar de haber amortizado ya varios años... y sin embargo, como maligno especulador que soy, voy a sufrir las consecuencias de esta crisis. Curiosamente, los promotores, constructores y banqueros no la sufrirán... Ellos han sido previsores y tienen las arcas bien llenas para afrontar esta época de vacas flacas; deberíamos aprender de ellos, que gran gente....

También he leido la gran culpa que tiene la cultura de este país de tener la vivienda en propiedad, en vez de en alquiler, y que por eso la gente está tan entrampada. Si bien coincido en que el alquiler sería una opción recomendable, igual lo que pasa es que nadie se atreve a formar una familia y un hogar en una casa que, tal vez al cabo de un tiempo, el dueño te de un mes de plazo para abandonarla e irte a otro lugar. Aun habría que mejorar mucho las leyes para evitar que a los propietarios les salgan inquilinos chungos, y sobre todo que al inquilino no le salga un propietario usurero y se encuentre en la calle. Yo diría que ese temor es mucho mas efectivo.

Luego están los otros grandes perjudicados: los bancos. Tras obtener el año pasado un beneficio record del 20%, el último de una serie de años en que cada uno batía el record del anterior, ahora resulta que les entra miedo y deciden que hay que proteger sus intereses. El que sus intereses sean básicamente nuestros ahorros, es un detalle que ahora no hay que ponerse a analizar. Ya ha salido alguna voz que ha dicho que tras varios años de beneficios, podrían ser algo permisivos con estos primeros síntomas. Menos mal que el Capital tiene férreas convicciones cuando se trata de amurallar sus ganancias y no hará caso de estas progresías tan poco españolas. Y eso que esta no es la peor crisis que hemos pasado en los ultimos 25 años, pero sí que es la mas publicitada; eso creo que amplía la percepción de la misma.

En fin, mientras nadie se quede en la calle, aun podremos decir que tuvimos suerte.

Sinestesia

Esto tengo que contarlo. Me acaban de traer una pieza para realizar el control de verificación (una de las cosas para las que me pagan), ¡y esta pieza tiene aroma a frambuesa!

El material base es un compuesto aglomerado de grafito, fibras y diversos materiales áridos, que les llaman, con lo que os podeis imaginar que el aroma que desprende no es propiedad de Ambipur, precisamente... Así que vaya sorpresa! Seguro que con este valor añadido nuestros clientes están mas satisfechos y contentos y aumentamos el volumen de ventas a pesar de la crisis :)

Nuestros colegas alemanes presumen de cuando en cuando que un fabricante de automóviles gordo (no recuerdo ahora el nombre) les retó a exprimir su departamento de I+D para conseguir una pieza con aroma a plátano, cosa que consiguieron orgullosos. ¡Pues aquí no ha hecho falta ni Investigación, ni Desarrollo, ni esas cosas progres, modernas y rompepatrias que tanto usan justo por encima de los pirineos!. Aquí, un español solo necesita el amor a la patria y un par de estos para conseguir lo mismo que esos presumidos alemanes, y encima a mitad de precio, gracias al escaso salario que recibe y que dona generosamente a Hacienda.

¡Chúpate esta, Angela Merkel!

Morfeo strikes again

Esta mañana me ha pasado una de esas cosas que, en el estado de "aun-no-despierto" en que me encuentro me resultan muy graciosas, pero que dentro de unas horas, al volverla a leer, me arrepentiré y clamaré al cielo cosas como "¿por qué no me habrán amputado los muñones justo antes de escribir esto?"... pero en fín, como uno es así de bocas, continuemos...

Estaba yo durmiendo tan plácidamente el sueño de los justos, soñando que estaba viendo una película (maldita sea esta falta de ambición... ¡ver una película!... ¿con tan poco me conformo?), cuando a la hora de Juan Luis Guerra (las 4:40) se activa la alarma que estaba configurada a tal efecto, para indicarme que tocaba comenzar otro glorioso día.

Como suele suceder en la mayoría de las ocasiones, lo que yo soñaba en ese momento era que en la película, por algun motivo magistralmente integrado en el guión, empezaban a sonar pitos por todas partes. Eso durante unos segundos, hasta que la consciencia pudo abrise paso entre el telar de la infrarrealidad, y me dió el equivalente virtual de un bofetón en la cara.

Una vez tome consciencia de la situación, y pude ver una borrosa maraña de LEDs de color rojo que medio conformaban la hora que era, me dispuse a apagar la alarma. Sin embargo, eso tampoco iba a ser fácil. Aun mas dormido que despierto, y con la gracilidad de movimientos de una morsa borracha, tuve que hacer varios intentos. Encendí la radio, la apagué, modifiqué el volumen, volví a encender la radio, y despues de varias trastadas mas conseguí apagar el estruendoso pitido antes de que mi Dama me echara del lecho conyugal de una patada voladora.

Así que, sin el stress producido por el sonido, comprobé que eran las 04:40, efectivamente. Como había tiempo, me dije que podía estar dos o tres minutos desperezándome, estirándome y solazándome como un oso en un barrizal (ya veis que solo me comparo con animales majestuosos...).

Tras pasar el rato, vuelvo a mirar el reloj. Las 04:40. Caramba, el metabolismo se me debe haber acelerado... yo pensando que habían pasado unos minutos y habían sido segundos tan solo... que malos son los madrugones!..

Otro rato despues consigo vencer de nuevo la fuerza de adhesión electrostática que las legañas imponen a mis párpados, y consigo abrir otra vez un ojo para mirar la hora. Las 04:40. En este momento ya el Grissom que hay en mí decidió que basta de autoengaños. Me acerqué convenientemente para que la miopía no desvirtuara lo que estaba viendo. En la pantalla se leía claramente las 04:40, sin duda. Así que empecé a comprobar lo que había tocado mientras apagaba el despertador, al principio de todo.... Vamos a ver, esto está bien... esto no está mal... esto es correctoooo..... ¡¡maldita sea!!... ¡¡¡lo he dejado en la opción de 'configurar la hora de alarma'!!!... Salgo de ahí y ante mis enrojecidos ojos aparece la cruda realidad. Soundtrack, ¡¡es la hora de ponerse las pilas y salir pitando!!

En fin, estos son los males de la vida moderna y el usar un despertador que está algo cascajo... Necesitaría un despertador moderno, un despertador molón, un despertador con un par!, un despertador que consiguiera despertarme incluso antes de que sonara, un despertador que usase el mismísimo Chuck Norris o Jack Bauer... un despertador como este.

(Encontrado vía menéame)

¿Para que sirve un telediario?

Estaba yo en uno de esos procesos de meditación que te suelen aparecer cuando o te pones a meditar o a fregar los platos, cuando en segundo plano se me introdujo en el cerebelo una noticia que estaban dando en esos momentos en un telediario.

Supongo que sabéis lo que es un telediario, ¿no?... es lo que queda cuando le quitamos el segmento de deportes... Bueno, pues de esos 10 minutos restantes, ¿que se dice?

Pues por lo que he visto, la mayor parte es crónica de sucesos como podría ser El Caso o el programa de Ana Rosa, ahora que no hay tomates en la parrilla (televisiva). Despues, ponen imágenes de las ultimas solemnidades bobas de los líderes políticos de turno, y acaban metiendo publicidad con calzador: Que si videojuegos (curioso), películas que casualmente su canal (o el grupo al que pertenece) tiene pasta metida, que si "reportajes a fondo" sobre una agencia en particular, una bodega en concreto, un banco que fíjese usté que curioso....

¿Y las noticias, digamos, medianamente serias?... Pues pocas veo. Desconozco si lo hacen a propósito o es que sencillamente no pedimos mas. Aaahhhh.... cómo añoro los noticiarios de aquellos tiempos de calma y extraordinaria placidez, cuando las truchas saltaban a los anzuelos y en las fábricas de salchichas se manufacturaban correas para perros; y que éramos servidos por unos camareros... qué camareros tan profesionales, oiga, no como los de ahora...

¿Dónde guardar la nostalgia cuando te rebosa por las glándulas sudoríparas, dónde, me pregunto?

¿ein?

La propiedá inteleshtual

Hace ya unos cuantos años, mas de los que quiero reconocer, fuí a cine a ver la película de La Familia Addams. Me gustó, lo confieso, y cada vez que la veo aun me sigo riendo con algunos gags; pero una de las cosas que mas me impactaron fue la (para mi gusto) magnífica banda sonora compuesta por Marc Shaiman.

Como suelo hacer cuando me infecta el virus del consumismo compulsivo, al siguiente día hábil me fuí de caza, con la intención de comprar la BSO y gozar intimamente de sus acordes. Me paseé por las tiendas habituales y las no habituales. Nada. No hubo suerte.

Pasó el tiempo, y mis en mis visitas de cacería, seguía infructuosamente con la esperanza de que en cualquier momento, aparecería la carátula que estaba buscando. Pero nada. Al final, tuve que desistir.

Unos años despues, la película tuvo una secuela (La tradición continúa, se llamó aquí). Y me dije, "a ver si hay suerte". Me puse el salacot y los pantalones de safari y volví a la carga. Curiosamente, encontré (y sigo encontrando) infinidad de copias editadas de la BSO de la segunda parte, pero segúía sin encontrar la banda sonora de la primera.

Al final, volví a abandonar la búsqueda. Que cosas.... Asumí que no se puede tener todo, y abandoné toda esperanza en ese oscuro rincón donde los recuerdos secretos se enmohecen y, por qué no, se cabrean.

Hace poco, volví a ver la primera película ya que la emitían por televisión. Me volvió a encantar, y volví a preguntarme, ¿y si...?

Cuando terminaron los títulos de crédito, conecté el emule y busqué una sencilla cadena de texto. En un par de días, 16 años despues (bueno, al final lo he dicho), lo conseguí.

Por supuesto, una vez el archivo con la música se guardó definitivamente en el disco duro, el sector de la música volvió a entrar en crisis. Grandes discográficas entraron en receso por la pérdida de ingresos, miles de personas fueron despedidas, diversas tiendas de música históricas tuvieron que cerrar quedándose los dueños en la calle, y los concursantes de guardia de OT se lanzaron a realizar diversas galas benéficas contra la piratería y para pedir al gobierno que salve la música, que nos hace mágicos (lo cual me parece fantástico, si no fuera que ellos dicen piratería cuando quieren decir descargas por internet, pero en fin...).

Qué desvergüenza la mía. Pobre gente. A ver si consiguen que aumenten el % de canon para poder vivir decentemente, que por culpa de la crisis inmobiliaria seguro que alguna entidad de gestión tendrá problemas para financiar tanta mansión que estan adaptando como sede en diversas ciudades. Ah, chiquillos......

El estigma

Imaginemos por un momento, una típica frase que puede resultar conocida por todos sin demasiado esfuerzo. Algo como esto:

Cogemos el tornillo Slingan, lo ajustamos a la base Glöffen, y roscamos la tuerca Sputz.

Ajá, la mayoría de nosotros, pobres under-mileuristas, lo habrá identificado como unas instrucciones que se pueden encontrar en cualquier cosa comprada en Ikea: desde una mesa hasta un armario, o una albóndiga.

Ahora, vamos a hacer un ejercicio de abstracción: voy a cambiar solamente tres palabras de la frase, y a ver que pasa:

Cogemos el tornilo Klingon, lo ajustamos a la base Mithril y roscamos la tuerca Yoda.

¡Caramba!, ya no se trata de unas inocentes instrucciones de uso. Todo el mundo lo habrá reconocido como cualquier conversación que se da entre frikis. Y yo me pregunto, ¿por qué?. Ambas frases contienen palabros incomprensibles, y resultan algo confusas para los no iniciados. ¿Que diferencia a unos y otros usuarios?. Ambos clases aquí descritas tienen un profundo conocimiento de su campo, pero los segundos son los extraños, mientras que los primeros se les considera 'normales'. Es lo mismo que con los frikis del futbol: si yo recito de memoria la alineación del Betis de 1978, soy culto; pero si comento la cronología de la Primera Edad del Señor de los Anillos, debo ir esquivando camisas de fuerza...

Mientras que los segundos son señalados como raros, son objetos de burla, mofa y befa, y son los (cada vez mas numerosos) apestados de la sociedad, al que domina la primera frase se le adora como experto ebanista montador, mientras lo elevamos a los altares de la cultura popular, justo un peldaño por debajo del barbas de bricomanía. Y sin embargo, mientras un filólogo no me convenza de lo contrario, yo seguiré pensando que Slingan, Glöffen y Sputz son nombres obscenos que se dan a diferentes partes del cuerpo. ¡Qué ironía!. Puedo ir mentando el nombre del escroto en finlandés mientas la gente me aplaude por ello, pero no puedo susurrar a nadie Cthulhu f'tang sin que me miren como si hubiera insultado en hebreo...

Así que yo digo ¡no!. Señalemos a los maníacos de Ikea como nuevos frikis con granos, y vayamos ahora mismo a las grandes superficies para reirnos de ellos como un Nelson Muntz cualquiera. ¡Que cada cual coseche lo que ha sembrado!

Y a ver si, ahora que todo el mundo está en Ikea, me dejan hacer unos recadicos tranquilo y sin interrupciones, que hartito me tienen los que me señalan, mirusté....